En algún lugar de la mente

Creep

2012-01-22T13:24:00.000+01:00

Por ser, era un domingo más gris de o normal.
Por pintar, pintaba como cualquier otro vivido antes.
Sonar, sonaba de un modo especial, y sonaba como suenan esos días que no suenan a nada, pero arañan los recuerdos con cada silenciosa nota que lanzan tratando de desgarrarte desde dentro.
Haciéndote sonreír, de ese modo especial, por fuera.

I wish I was special
you're so fuckin' special

Y de repente, Amsterdam.

2012-01-12T00:00:00.000+01:00

Son muchas las veces que me han preguntado que porqué decidí venir a Amsterdam y hoy a lo que me he decidido es a contar la verdad más absoluta de porqué esta ciudad.

Bueno, lo cierto es que fueron muchos motivos y, en realidad ninguno, los que hicieron que yo decidiera, en un principio, irme un tiempo al extranjero.

Para empezar, siempre he sido muy consciente de que los limites del mundo no terminaban en Castellón, y mucho menos en los pirineos, cuando por fin aprendí a fuerza de exámenes de geografía suspendidos, donde se situaban.

Mi madre nació en Australia, y cuando yo era pequeña, siempre me contaba que ella en una ocasión para venir aquí de vacaciones, y volver dio la vuelta al mundo en avión. Así que con eso me confirmaba muchas veces mi teoría de que había algo más, y en realidad, no era inalcanzable. Si ella había estado, por qué yo no?

Por otro lado, mi padre, también jugó en su día un papel importante en mi infancia y en esto de plantearme cosas de la vida sin necesidad y, sin él saber lo que para mi cabeza supondría eso, mientras mi primo pequeño hace muchos años le contaba que quería ser de mayor, éste le respondió un "pues yo de mayor, quiero ser pequeño otra vez".

WTF!!! Enserio??!! NO! Otra vez lo mismo?! Otra vez empezar para saber donde vas a caer?! Qué sí, repetir con la experiencia vivida mola, todo esto en el supuesto caso de que lo de crecer y ser pequeño otra vez fuese posible, pero enserio otra vez las mismas movidas de toooooda una vida?! Por supuesto, esto mi desquiciada mente que no descansa ni un segundo lo analizó al máximo para tras horas invertidas en encontrarle un sentido, desistió sin hallar uno convincente. De todos modos, en mi cabeza se encontraba ahora la duda de qué quería ser yo de mayor.

Cuando empecé a plantearme el irme fuera, creo que mis dos motivos principales fueron los acabados de nombrar y creados ya en mi más tierna infancia. Necesitaba ver más, conocer más, ser más.

Por aquel entonces seguía sin tener muy claro que quería ser de mayor, pero por el contrario, sabia perfectamente que no quería.

El tema, es que yo necesitaba ver, salir,crecer, experimentar, sentir, hacer algo que no fuese estar en Castellón, por que quedarme ahí, era resignarme a tener la vida que todos "quieren" tener. Yo eso ya lo había visto! Desde siempre, además. España está llena de modelos idénticos de estilos de vida y yo no encontraba muchos que encajasen con lo que yo quería para mi futuro en aquel momento.

Eso y la ya más que pronunciada anteriormente curiosidad, de hecho, creo que soy el concepto "curiosidad" hecho persona, y si sé que hay más, tengo que conocerlo y saber de ello. -Síp. Así me caen luego hostias como mazapanes. Cosas del querer tener conocimiento de todo-. Pero a lo que vamos, que estoy intentando empezar a ser yo en esto del blog, y se me va de las manos antes de lo que esperaba.

El caso es qué, un día cualquiera de un 2mil8 que sería "el año definitivo", vi una super oferta para viajar a Londres en escasas semanas, y engañando a dos amigas, me escapé unos días a ver que era eso que se cocía por ahí. Recuerdo que me encantó. Pero siendo más precisa y echando la vista atrás desde ahora con un punto de vista más ojetivo y real, teniendo conocimiento de los cambios de mi mente y de mi misma hasta la fecha, debo reconocer que no me encanto, estaba flipando en todos los puñeteros colores del mundo de ver un TODO tan completamente distanto a lo que yo vivía a diario!! Todo, absolutamente TODO, era distinto! Los adoquines de las calles, los arboles, las farolas, las indicaciones, el olor, el frío, los saludos, la comida, la gente...podía ser mejor o peor, pero era distinto. Todo era algo que yo no había visto más que en revistas, Internet o la tele, y de repente estaba ahí delante confirmando que era verdad que las cosas una vez fuera, eran distintas.
Tenía 21 años recién cumplidos cuando hice este viaje, y volví a casa sabiendo que me quedaba muy poco que andar por ahí.

Fue y será recordado en mi mente como "el año en el que a la vida le dio por avisarme de que ahí estaba y yo no lle hice ni puñetero caso". Qué podría entrar en millones y millones de detalles al respecto, pero me he prometido que esto sería una entrada resumen de porqué Amsterdam precisamente, y me veo dándoos mi pin de la credit card a la que me descuide con los detalles, así que otro día os relleno el blog con historias de aquella época.

Vuelvo al tema. El susodicho tema, fue que al final, por unas y por otras que el 2mil8 trajo de la mano, y tras mi reciente conocimiento de que el mundo estaba ahí para que yo me lo comiera, explote en la soledad y el silencio de mi habitación, y lo hice junto al arma más peligrosa que inventó el mundo; un ordenador con conexión a Internet.

Mi fiel compañero Google, que siempre está ahí para responderme a todo eso que no sé, no tardo ni 20 segundos en ofrecerme miles de resultados a mi simple "trabajo en el extranjero". Por supuestísimo, yo no me iba al extranjero ni a reventarme a currar a lo "campo de arroz" ni nada que supusiese que mi tiempo libre pasará a ser tiempo de dormir o no hacer nada. Yo me quería ir a lo princesita, claro que sí! Poco trabajo, lo que sea de dinero, nada de esfuerzo y a pasármelo bien! Bueno, esto es lo que yo buscaba...que otra cosa no, pero mariposas en la cabeza tengo a regalar. Es más, en ocasiones creo que mi mente es el nido de lepidópteros con más capullos del mundo.

Veis?! otra vez me voy del tema! Dejad de distraerme, que no acabo nunca y no estoy para tirarme hora y media con mi primer post de "hola, os vengo a contar mi vida 1.0"

La cuestión, es que encontrar algo para irte cuando no tienes papa de ingles ni pasta para pagarte un cursazo de esos de idiomas que te sangran hasta lo insangrable, es encontrar un trabajo real. Nada de quiero esto o aquello.

Así que de todas las ofertas que pude encontrar, irme de Au pair era lo que más se acercaba a lo que andaba buscando. Había trabajado antes como monitoria infantil, tenía estudios relacionados con la sanidad, y me encantaba jugar y pasar el tiempo con niños! Trabajar en mi idioma, vivir en la casa de la familia, tener la posibilidad de aprender una segunda lengua, tiempo libre, y una experiencia que ya antes de empezar, sabía que me llenaría de muchísimas cosas.

Escribí una cartaza de presentación, creé varios perfiles en agencias de Au pair, y comencé a enviar a ofertas de familias en Irlanda e Inglaterra, por aquello del ingles.

También es verdad, que esto lo hice en un ataque de locura y me quedé pronto con el corazón partió. Me entró el canguele y no sabía si quería o no irme, o bueno, no eso, no quería dejar a mis amigos, mi familia, mi vida... Ilusa de mi, en ese momento pensé que a mi vuelta tras 6 planeados meses fuera, no estarían ahí. Repito, ilusa de mi ;)

Al final, entre mails de familias, respuestas, estudios de ver que me interesaba más y que familia me parecía más apropiada para embarcarme en esto, recibí un correo de una mujer francesa que vivía en Ouderkerk, Amsterdam, madre de 4 maravilloso niños de padre holandés. Sólo visto así ya me llamo la atención, y además, el hecho de que yo buscase en otra zona y esto llegase así sin querer, me hizo prestarle más interés que al resto. Quise ver hasta donde llegábamos, me entro la curiosidad. Y cuando quise darme cuenta, aquí estaba.

Llegué a Amsterdam por casualidad, o el destino, qué me la jugo entre correos y ganas. Podría decirse que en realidad llegué por causualidad.

El motivo de por qué los 6 meses se alargaron, realmente son cientos de ellos, y los más grandes con nombres y apellidos. Me enamoré de la ciudad, de la cultura, de cada uno de los canales, y de los cafés de CoffeeCompany.

Por aquel entonces me enamoré de un él, una ella, y de un montón de ellos. La verdad es que sin ellos, ni todos los cappuccinos con caramelo y leche de soja de mi CooffeeCo remezclados con mis ganas y suplicas, me hubieran salvado de volverme hace unos meses a España. Pero es que cuando te vas fuera, al final siempre hacen falta unos ellos que te empujen y te sujeten con fuerza.

El motivo de porqué sigo a día de hoy es más distinto aún al por qué llegué o por qué alargué en un principio.Ya no trabajo de niñera, por fin me independicé, y entre unas y otras, han sido miles las movidas y ralladas diarias que las me hacían plantearme el volver, el irme, el quedarme, o no sé, explosionar y desaparecer del mundo a ver si dejaba a un lado ya lo de plantearme que hacer con todo esto de la vida, hasta que encontré lo que realmente me mantenía atada a este rincón del mundo, pero esto da para otro post, no voy a contarlo todo a la de ya, que me quedo sin aire!

En unos días cumpliré 2 años en esta ciudad. Sigo sin tener ni idea de qué quiero ser de mayor, o de dónde quiero serlo, pero un día al final te das cuenta de que cualquier sitio es bueno para sentarse a esperar, siempre y cuando, el día que decidas levantarte y seguir, lo que sea que veas al echar la vista atrás, te guste.

Hasta entonces, keep calm and carry on.

Y qué esto mola! Si me quejo ignorarme al completo, que esto al fin de al cabo, como ya dijeron Los Rodriguez, es mi dulce condena.

Enero en la playa.

2012-01-08T11:27:00.000+01:00

Es el segundo domingo de 2012, y Amsterdam sigue sin acordarse de que tiene que nevar.

A mi esto me recuerda lo poco que queda para que volvamos a dejarnos la bufanda en casa, y busquemos los mejores rincones al sol para tomar esas cervezas que siempre nos debemos.

Así que ve buscando hueco en tu agenda, que esto del frío, se termina cuando menos lo esperes.

¡Qué vuelvan los parques!

Las tardes hasta mañana, los días desde ayer y los pasado mañana que duran hasta que regresa el punto y cashmere.

Hoy es (casi) verano en mi Enero holandés.

2012, te estoy esperando.

2011-12-31T19:07:00.001+01:00

En un año en el que las lecciones de vida han andando a la orden del día, y los finales no han hecho más que marcar comienzos, yo he decidido aprovechar este golpe del destino para iniciar todo lo que en ocasiones anteriores me dejé para pasado mañana.
El año termina amigos, y lo hace dejando atrás días y ratos acumulados en algún lugar de nuestra mente.

He pasado los últimos 365 días planeando una vida que ni si quiera ahora sé si era mía, o si encajaba con lo que yo era, pero que suena mucho a mis domingos. Me he perdido y encontrado tantas veces que dejé de saber donde estaba para empezar a entender a donde me dirigía, y es que, el 2011, ha sido un año de finales.
Y esto sólo puede significar una cosa, los finales vienen de la mano de nuevos comienzos, y estos siempre van disfrazados de cambios, para bien o para mal, pero cambios, que suelen asustar cuando no los esperas, pero a la larga siempre terminan por convencerte y engancharte hasta la ultima pestaña.

Hoy quiero hablaros de uno de ellos -de el resto ya tendremos tiempo- y que tiene que ver con este lugar.
Hoy, termino el año de la mejor manera, con un inicio. Mi blog evoluciona, crece, se transforma.
Primero, después de cerca de 4 años, más de 400 entradas escritas, sólo una tercera parte publicadas, después de cientos de comentarios, decenas de mails, y todas las ganas que me hacéis llegar ayudando que este blog siga en pie, he decidido hacerle mayor, darle seriedad, apuntar un poco hacía la otra esquina, y por fin, En algún lugar de la mente, tiene dominio propio. Este lugar, ya es sólo mío ;)
La evolución, llega con cientos de palabras escritas durante los últimos 12 meses que nunca llegué a publicar. Ha sido un año donde mi blog no era secundario, pero tampoco podía hacerle todo el caso que me hubiese gustado, hasta ahora! Desde ya, y en los próximos días, iré presentando nuevas secciones, nuevos estilos y sorpresas para todos los gustos.
Mi prioridad dejarán de ser los relatos (que también los habrá, mi blog es mio y lo uso como quiero) para serlo mis días en el extranjero, algo de lo que todavía no he sabido aprovecharme, pero con este 2012 cambiará.
Una buena manera, también, de seguir en contacto con el trozo de España que me vio crecer y me "preparó" para hoy. Una forma de dejar constancia en algún lugar de todas las aventuras y desventuras de la blogguer que escapó a Amsterdam y se dedicó a contarlo.

Y es que dicen que el próximo año se nos acaba el mundo. Bueno, a mi que no me pille en el sofá.
(Acción-Reacción)
Año nuevo, vida nueva.
Feliz año completísimamente nuevo que entra.
¡Feliz 2012!

Acuérdate de acordarte.

2011-12-03T16:09:00.000+01:00

De repente he tenido ganas de escribir.

Hacía mucho que no me lanzaba así al bolígrafo y, es que creo, hacía mucho que no me sentaba un rato a pensar(te).

De repente me he dado cuenta de que eso que dije de que de que pasaba página era verdad y lo había (casi) hecho ya.

He tenido ganas de no verte. He dejado por momentos de echarte de menos y, hace mucho que menos, es aún menos. Pero ha sido un rato, un momento. Uno que ha dudado lo suficiente como para darme cuenta de que había, casi, pasado página.

Y no creas que lo estoy haciendo por nada o lo hago por hacer. Lo hago porque quiero. Quiero no querer más. Quiero que esto quede atrás. Quiero volver a perder el tiempo pensando en alguien mientras ese alguien me piensa.

¡Sí! Eso es. Quiero alguien que me piense, me busque, me encuentre, que tenga miedo de perderme alguna vez. Y es mas, no sólo lo quiero, lo necesito y lo necesito ya! Lo necesito para seguir adelante, para que todo todo este mundo paralizado a mi alrededor vuelva a moverse.

Necesito necesitar a alguien alguna noche y que ese alguien no seas tú. Porque es mentira eso que a veces digo de que ya no te quiero. Claro que lo hago, y lo hago de esa forma bonita que me hace recordarte entre ratos.
Pero no debo quererte. No como lo hago, que es exactamente como llevo haciéndolo día tras día desde que aprendí esa rutina de quererte sin querer, pero hacerlo queriendo. Y no sé cuando terminará esto, ni si quiera sé si lo hará, que espero que sí y que todo este tanto que siento por ti lo pueda sentir por alguien que ya no seas tú. Por ese él que entonces será el ÉL, pero sin ser tú. Por que nadie será otra vez tú, y al final tú, serás siempre tú.Y en mi lista de ellos, por tu culpa, habrá un tú.
En esa lista de los que quedaron atrás, ahora habrá un tú todos los días.

Por que no puedo (aún) dejar de quererte.

No lo hago. Lo único que estoy haciendo es aprender a vivir queriéndote sin querer.

Queriéndote sin deber.

Y hacerlo por mí. Por la mí sin ti.

(Acuérdate de acordarte)

Octubre.

2011-10-03T10:32:00.000+02:00

El sol empieza a asomar despacito y sin asustar lo suficientemente pronto como para que no duela madrugar, y se esconde con esa calma que solo ofrecen los atardeceres del otoño.

La ciudad adopta otro color, los árboles pierden los disfraces, las farolas alumbran a los que ya notan que refresca y caminan abrazos queriéndose sin querer, y sin querer tú también, te das cuenta de que todo está cambiando otra vez.

Comienza a terminar un año! Comienzas a aceptar los cambios que te trajo el año nuevo y dejas atrás lo que el verano no quiso guardar para mañana.

Todo cambia! Todo se mueve! Todo se transforma y tienes ganas de más! De saber que viene ahora, de cómo, de cuándo llegará. De preparar los dientes para darle un bocao a tu mundo y señalar el hambre de más que marca tus días.

Octubre es un mes de cambios. De finales que anuncian nuevos comienzos y de principios que duran hasta que el para siempre termina.

Yo misma podría contar mi vida uniendo golpes de cambios en mis Octubres.

Y es que Octubre, me ha sonado siempre tan bien :)

Volver (con la frente marchita las nieves del tiempo platearon mi sien.)

2011-09-14T11:58:00.000+02:00

Desde la ventana del tren puedes contar todos los verdes distintos que quieras, y a la vez que va parando en más estaciones, puedes sentir con mas intensidad el aroma de azahar.
La estación final, la mía, tiene un sonido especial. Suena a casa, suena a que estoy llegando a mi casa.
Saber que estoy a un rato corto de poder mojarme los pies en la playa me emociona tontamente. Supongo que es mi necesidad vital de vivir cerca del mar y no perderlo de vista ni un segundo.
Lo mejor de mi barrio es lo poco que cambia. Y lo segundo mejor, es mi panadera. No importa el tiempo que pase, siempre me saluda cuando voy por el pan como si no llevase 1 año medio viviendo en otro país. Hace que sea todo como antes, hace que me sienta en casa.
Mi llave de la cerradura del portal sigue encajando mal. Siempre que vuelvo a casa y se atasca, paso esos segundos tratando de abrir recordando las cientos de discusiones con novios en el coche, el irme enfadada y la frustación al no poder abrir la puerta a la primera deseando desaparecer de un portazo antes que ellos, por simple orgullo y cabezonería mía.
Leo todos los carteles de la vitrina de los vecinos mientras baja el ascensor. Lo hago siempre para ponerme al día sobre la falta de actividad sexual del presidente/a de escalera. Cuantos más carteles de reuniones sin sentido, averías inexistentes que se inventa y reglas de colegio de preescolar que redacta en Arial 14 para que todos lean bien, menos actividad sexual.
Cody, mi perro, siempre es el primero en recibirme, mientras que Simón, el gato, sigue resentido por el abandono, así que solo me dedica arañazos, amenazas y gruñidos a lo Simba de cachorro en El Rey León.
Mi madre siempre me abraza cuando me ve. Siempre lo hace sonriendo y repitiendo "qué ganas tenía de verte, cariño".
A mi padre le cambia la mirada. Me gusta el tono que adquiere ahora, y me gusta ver lo contento que se pone cuando llego.
Mi hermano está en el sofá, con su ordenador y sus gafas. Qué guapo está mi hermano con gafas! Y sin ella también! Cada vez que vuelvo lo veo más mayor, más guapo y con la espalda más grande!
Se levanta del sofá para darme dos besos y preguntarme "Qué tal". Automáticamente se volverá a sentar, seguirá con lo que estaba haciendo, y reaccionaré con todo eso, de que ya estoy en casa.
Sandra sigue tardando poco mas de diez pasos en llegar a mi casa y tocar el timbre. Y bajar las escaleras para encontrarme con ella sigue siendo mi momento tobogán. Antes de que suelte el dedo del timbre, ya he llegado bajo y estoy felizmente con ella.
Vamos a la plaza de la muralla. Nos lanzamos a una mesa libre en cuanto vemos oportunidad, no queremos ser de las que se quedan de pie por la plaza, que esto, va para largo.
Oh! la muralla; Siempre hay sol en la muralla! Te sientas en invierno buscándolo y en verano intentas dejarlo a la espalda para no pasar el resto de la tarde viendo gusanos flotantes. Esa plaza donde la felicidad se vende en botellines de bajo coste y las tardes pasan contando chapas y etiquetas "estrella" pegadas en la mesa. Donde todo sigue igual. Donde están los de siempre.
Cuando las risas nos pueden, y las ganas aumentan, caminamos a Tascas, donde están todos los que son, y son todos los que me faltaban. Donde las tardes terminan con el quinto tercio de la noche, y donde si quieres olvidar, sólo tienes que tirarte a la Zurra.
La noche sigue entre calles y pubs con la música indicada. Pasamos más tiempo fuera de ellos poniéndonos al día, que dentro gritando entre los chupitos y el sonido de los bajos.
Si la pasamos juntas nos esperamos cualquier cosa. No sería la primera vez que pasamos la noche entre gitanos drogadictos, magos de medio metro, desconocidos que nos conocen, maestros enamoradizos, setos y maceteros con vida, y apariciones de cosas no nuestras entre nuestras cosas.
El tiempo se detiene cuando vuelvo y me deja tiempo para reaccionar. Siempre está bien saber que tu vida nunca dejará de serlo.
Y mañana, mi casa adoptará el olor a la paella. ¿Qué más puedo pedir?

Pantallas, pantallazos, reinicios y finales de Agosto. "Push the button."

2011-08-29T13:48:00.004+02:00

Desde que me compre el portátil en el 2008, ha sido un apéndice más en mi vida. Creo que porque me hice con él en un momento de cambios, y los cambios cuando van de la mano de alguna decepción no suelen gustar, pero te empujan a empezar con algo nuevo. Quizá, porque fue el momento en el que creé este lugar para evadirme de la realidad que me rodeaba y yo prefería disfrazar con sentimientos inventados que afloraban mis sonrisas y hacían cosquillas a mis ganas.

El caso es que años después, mi pequeño amigo de teclas oscuras y diseño plata con ribetes, comenzó a querer manejar mi vida. Lo llené tanto de recuerdos y olvidos, que su mejor modo de querer manejar la situación fue declararse primero en huelga de tildes, para darle a todos los términos la misma entonación e importancia, para mas adelante dejarme con episodios aleatorios de ausencia de espacios en mi vida. La barra espaciadora, se va de vacaciones un par de veces al mes.

Me he dormido tantas veces con él en la cama mientras me contaba mil historias de Ted Mosby y Carrie Bradshaw y Blair Waldorf, que he amanecido mas veces con Robin Scherbatsky, Mr. Big o Chuck Bass, que con la misma alarma del móvil.

He escrito mas palabras que en papel, y desde que vivo fuera, es mi ventana más fácil al mundo.

Facebook para ver como está mi mundo creado por familia y amigos cercanos, Twitter para conocer el lado mas irónico de lo que sucede a mi alrededor y en las plazas de mi país, Spotify para que mis ratos a solas no suenen a soledad y mi blog para gritar hasta donde me quieran escuchar.

Pero como todo lo que usamos mucho, acaba por gastarse y presentar problemas. Y además, me he dado cuenta de que el nacer en un mundo que rozaba la locura tecnológica haciéndola realidad años después, me ha hecho crecer distinto, apreciar diferente y tener menos miedos.

Irme lejos de casa?! Tengo un mvl ultima generación que me permite hablar casi gratis con todo el mundo, me avisa de cuando llegan lluvias malignas a mi trozo de Amsterdam, me cuenta calorías que como, kilómetros que hago en bici, y me recuerda cada mes que estoy en esos días en los que las hormonas controlan más que mi cabeza y deberían ponerme en cuarentena antes de que destrozase el mundo bajo los efectos del "ser mujer".

Y vivir tan cerca de todo esto, y confiar mas en ellos que en mi propio criterio, me hizo un día nombrar a Goggle como maestro de casi todo, Wikipedia la prueba de confianza con la que te la juegas a veces, y las redes sociales, donde se dan lugar las dobles vidas de muchos que en casa no se atreven a levantarse de la silla, y por el monitor se dejan los dientes en la guerra del "quién es más".

Supongo que la tecnología se ha hecho a nosotros mucho antes de nosotros hacernos con ella, y como pasa con todas las relaciones, al final uno es el fuerte, y normalmente tu quedas fuera de ese concepto.

La relación que tengo con mi ordenador, podría compararse mucho a mis relaciones en la vida real con hombres. Están llenas de momentos, de frases que jamas me atreví a pronunciar, de miles "algún día" y muchos más "que hubiera pasado si...". Episodios que no he visto, algunos repetidos, y momentos que nunca llegare a recordar por que escondí en carpetas con passwords que he querido olvidar.

Sin casi espacio después de tanto tiempo, con ese ruido ensordecedor por que se recalienta el sistema, ese que intentamos disimular con alguna lista de reproducción llena de temas que te tocan la membrana del recuerdo.

Imágenes de ayer, cuentos de mañana. Teclas que dejan de funcionar, pantallazos que te dejan sin saber que decir, y ese pánico horrible cada vez que en medio de algo, cuando parecía iba todo bien, de repente bloqueo. Parón de un rato, el ordenador cae igual que caería un corazón ante tales amenazas. No se puede ir rápido, no se puede intentar sobrecargar, y no podemos pedirle mas de lo que sabemos puede ofrecernos, porque y ahora qué?

Igual no se enciende más, igual has perdido todo lo que tenias, igual es momento de reemplazar y comenzar otra vez de cero.

Pero no es mi estilo. Tras varios pantallazos, caídas de red, abandonos a medio texto y pelis sin final feliz por huelga de querer seguir adelante, decidí poner a salvo mi vida y asegurarme de que el siguiente parón, pudiese ser el definitivo pero sin dejarme con una mano delante y otra detrás.

Cada vez los reinicios pesan más, los motivos gustan menos, y el volver a estar al 100% es algo que no depende solo de nuestras ganas por que todo sea como antes. Quedan secuelas. Quedan archivos que no hemos eliminado y siguen pesando en nuestra memoria mas interna. Siguen existiendo motivos por los que el ordenador seguirá reiniciándose.

Fue mi amigo y compañero de piso Olivo, quien un sábado de madrugada me decía que a veces, la solución al problema mas difícil, era el más sencillo. Como había pasado ese fin de semana en mi casa.

Nos quedamos sin conexión a Internet, y tras una tarde de tocar de todo y tratar de más, la solución fue tan sencilla como resetear el router y dejar que todo fuese como antes. De 4 ordenadores que hay en mi casa, el mio fue el que tardo un poco más en comprender el concepto "toca reiniciarse". Pero se dio cuenta a la vez que yo, que como ya he dicho antes, veo en ciertas ocasiones, mi relación con la tecnología bastante similar a mis relaciones personales.

Pero esa tarde yo también hice un reset y comencé un calendario nuevo. Uno que comienza hoy y termina cuando sea necesario comenzar con otro.

Me encontré con un pantallazo sentimental. Me quedé estancada, sabiendo que era culpa mía por forzar el equipo, por las sobrecargas de archivos que había incluido los últimos días, y con el pánico en los huesos de que no existiera posibilidad de poner en marcha de nuevo lo que un día tuve en ese trozo de vida.

Sentí que era la ultima oportunidad que tenia de pedir perdón, y solo podía ofrecerlo con un reseteado general.

Solo debía tocar un botón. Un timbre en este caso. Uno que me costo 15 minutos y un par de cigarrillos cuando ya lo tenia delante. Un timbre que al final pulse con la única intención de resetear. Pedir perdón (algo no muy típico en mi) y agachar la cabeza y las orejas a modo de arrepentimiento por el maltrato al ciclo de vida de una relación.

El reinicio será como siempre lento, dejando que se actualicen aplicaciones, tratando de eliminar todo lo que hace que se bloquee en el peor momento, y con la esperanza de que algún día todo vuelva a funcionar como antes.

Nunca será el primer día otra vez, pero nadie dijo que hoy no pudiese ser un "nuevo primer día".

Y es que hay veces en la vida y las relaciones, que como con algunas maquinas, nos encontramos con puntos donde la única manera de avanzar, es haciendo un reset.

¿Os cuento cuándo se acaba eso del "amor"?

2011-06-13T23:00:00.004+02:00

Supongo que es así como funciona.

Un día empiezas a pensar más de la cuenta y sin querer apareces en tierra de nadie preguntándote que coño ha pasado.

Un día, empiezas a perder la cabeza por alguien que ni si quiera perdería las llaves por la mañana para quedarse un rato más contigo.

Por qué lo llaman "terminar" con alguien, cuando en realidad no hemos hecho más que empezar?

Lo de antes era la previa. Todos los besos, los abrazos, las conversaciones hasta pasado mañana y las ganas, que crecen con muchas más rapidez de con la que luego se van.

Tardan en irse. De hecho, se van mucho después de que todo empiece a terminar. Justo cuando te aburres. Por que sí amigos, el amor se acaba cuando te aburres.

Un día, llega esa persona que hace horas te quería, y va, y ya no te quiere.(!!!)

O eso dice.

O eso quieres tu creer. Por qué si no iba a querer empezar con esto?! Empezar con lo que comienza cuando todo termina.

Cuando empieza el echar de menos de verdad. De esa manera que duele y te hace buscar hasta donde sabes que no encuentras. Que te hace esconderte cuando no debes y te hace sonreír cuando entra por la puerta. Antes no sonreías así, qué te pasa?! Porqué cuando os dio una época por decir que erais felices, no te bailaba tanto la tripa cuando le veías? Porqué es ahora que esta tan lejos, pero a la distancia justa como para dar un paso y abrazarle como antes?

Empiezan las duchas eternas. Esas que duran más que antes porque ya nadie espera, o para qué engañarnos? Porque ahora las duchas son ese momento del día en que piensas con claridad. Igual por que estas sola y el sonido del agua siempre te ha relajado. Igual por que crees que cuando salgas de ahí, seras otra persona y pretendes limpiar y olvidar toda la mierda que te rodea.

Empiezan las sobredosis de cafeína. ¡¡Bendito café!! Ya no dudas aunque sea media tarde. Si te ofrecen café, dices que sí. Y si no, lo pides tú. Cómo piensas mantenerte despierto durante el día, si inviertes las noches en soñar en frío, sin poder dormir o consiguiéndolo a ratos aleatorios?

Haciendo listas de "nunca más" y rompiendo las de la noche anterior.

Pero si eres capaz de pasarte noches enteras buscando entre los recuerdos algún puto motivo a porqué está empezando esto.

Empiezas a acumular llaves. Miles de ellas. Una por cada caja que tienes escondida bajo la cama con razones para seguir queriéndole. Te da un día por pensar que si las encierras bien, va, y se te olvidan. Y el caso es que funciona, o eso creo.

También empieza la eterna atención al móvil, los encontronazos, las ganas de ellos, los después de, los abrazos de vez en cuando que pretenden rememorar lo que un día fue, y lo único que consiguen es hacer que al separarte la distancia se multiplique haciéndola tan inmensa como incomprensible.

Comienza la rabia, el odio, el auto-convencimiento, el querer creer que tú no tienes la culpa, el creer que sí, el gritar cuando te preguntan, y callar cuando quieres hablar.

Pero todo lo que empieza acaba. Y por supuesto cuando alguien te deja, al final es verdad. Y cuando empiezas a terminar con todo, sabes que de verdad se terminará TODO.

Y que todo lo que le has querido después de irse, todo lo que ha empezado tras su valiente huida, todo ese amor, se acaba cuando te aburres.

Es como cuando en Septiembre nos da por empezar colecciones de fascículos estúpidas para mantenernos entretenidos. Casas de muñecas, maquetas de helicópteros, avionetas de la II Guerra Mundial... Sabes que tardaras en conseguirlo, pero te da lo mismo. Es el principio y cuando más ganas tienes de acabar con todo. En ese momento lo único que tienes en la cabeza es que quieres terminar, y lo quieres cueste lo que cueste. Esperas semana tras semana a ver si esta vez te dan algo que case con la anterior, o si te dan simple "morralla" para amontonar y seguir esperando.

Y un día te cansas. Te aburres de seguir levantándote pronto y corriendo a buscar, porque sabes que ya no es lo mismo. Qué ya te da igual acabar antes o después, te aburre seguir levantándote para no terminar nada. Te pasa por no ser paciente. O por ser realista hasta cierto punto. Sabes que otros comenzaron otras, y has escuchado que al final, o faltan piezas, o las que tienes no encajan como deberías.

Así que lo dejas.

Dejas de levantarte con un motivo o excusa. Dejas de pensar en lo que querías y pretendías conseguir un día. Sabias desde el principio que esto solo acabaría cuando te aburriera lo de encajar piezas.

Las mismas que cuando esa persona dice que todo termina, sin saber todo lo que está comenzando, empiezas a acumular para entender que ha pasado.

Pero ya da igual, por que te aburres. Al final, siempre es eso.

Igual ahora ya no tienes más ganas. Buena señal, significa que ahora sí termina esta locura. Porque sí: El amor amigos, se acaba cuando te aburres.

.

Sabéis que tengo una muy mejor amiga??!

2011-04-07T13:34:00.001+02:00

Bueno, tengo dos. No es que no tenga mas, que por supuesto las hay, pero es que yo soy muy selectiva, y no me permito el lujo de dejar entrar en mi vida a cualquiera que pueda desmontarla dejando trastos en las comisuras de mi piel de recuerdos que duelen. También soy un poco jerárquica, y separo a las personas que me rodean por orden de preferencia en una lista donde los primeros son los únicos, y los que van después son pasajeros y carentes de protagonismo en este rincón.
Pues bien, de todas las personas que están en la primera linea de mis pensamientos y por las que recorro mundos si hace falta con tal de tomarme un café a destiempo en alguna cutre-terraza con vistas a la nada, hay dos que especialmente me cortan las respiración con cada abrazo.
No es que sean solo mis amigas, ambas han quedado tatuadas en mis mejillas, una a cada lado de mi sonrisa, y son las encargadas de crear ese paréntesis que se dibuja en mi cara para proteger mis dientes cada vez que lo mas mínimo me hace sonreír.
Es normal, teniendo en cuenta que han sido las dos, las que mas veces han sabido hacer que mis oyuelos se alzaran mostrando mi felicidad.
De una de ellas, os hable no hace mucho aquí.
A la otra le toca hoy un poco, pero no mucho, ella merece un post solo para ella que no tardara en llegar.
Resulta, que por desgracia para mi, las tengo a las 2 bastante lejos, pero merece la pena cuando los reencuentros hacen que me tatué a sus pieles y no me separe ni a tiros, y aunque las despedidas son cada vez mas difíciles, duras e incomodas, siempre dejan un buen sabor, como en este caso cuando Sandrius se presento en mi casa para dejarme un "pack de despedida" donde entre otras cosas encontré un libro, por que si, unas amigas se dejan ropa y complementos, nosotras somos mas cultur-cools y nos dejamos libros que sabemos nos encogerán el estomago y despertaran nuestras ganas de ser mas aun en todo.
El libro no voy a nombrarlo, (no me pagan por hacer publicidad....ni por escribir, pero todo se andará) pero me encanto abrir la ultima pagina y encontrarme con las palabras que un día Charles Chaplin lanzo al aire.
Obviamente, nadie mejor que Sandrius sabe como hacerme sonreír entre letras, y ella sabia que esta vez lo iba a conseguir desde la primera linea. Y como soy un poco egoista, pero no hasta el punto de quedarme eso solo para mi, he decidió que este era un buen lugar y el mejor estreno de "La blogger que escapo a Amsterdam y se dedico a contarlo".
Sin dar mas vueltas, y sin cansaros mucho mas, Charles Chaplin, de la mano de mi Sandrius (adaptada a nuestras necesidades del momento) y directo a vosotros atravesando pupilas y triturando miedos:

"Ya perdoné errores casi imperdonables. Trate de sustituir personas insustituibles, de olvidar personas inolvidables.Ya hice cosas por impulso y reí cuando no podía . Ya hice amigos eternos. Ya amé y fui amado pero también fui rechazado.Ya viví de amor e hice juramentos eternos, pero también los he roto y muchos.Ya lloré escuchando música y viendo fotos . Ya llamé sólo para escuchar una voz .Ya me apasione por una sonrisa. Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y ...

Ya pensé que moriría de tanta tristeza pero sobreviví !! Y todavía vivo!!

No paso por la vida.Y tú tampoco deberías sólo pasar ...

Bueno es abrazar a la vida con pasión.Perder con clase y vencer con osadía,

PORQUE EL MUNDO PERTENECE A QUIEN SE ATREVE

Y LA VIDA ES MUCHO PARA SER INSIGNIFICANTE."

Y como Sandrius es mucha Sandrius, también me regalo esto en mi bandeja de Spotify, por que ella si sabe como poner banda sonora a mis recuerdos.

Gracias San!! I´m gonna miss you, babe!

Y mientras yo aquí... llamándote a las 3 de la madrugada.

2011-04-03T03:29:00.000+02:00

-Hola! Me pillas en mal momento, pero si dejas tu mensaje después de la señal, seguro puedo hacer algo por responderte. Gracias.

-Contestador. Qué esperaba, si son las 3 de la mañana!

Y ahora qué digo?

Creo que te llamaba solo con la excusa de escuchar tu voz, ni si quiera tenía pensado qué decirte y suponía que empezaría con un "como va todo" y esperaría a ver como sucedía la escena, pero es que ahora me haces protagonista del momento dejándome espacio y tiempo para decir todo lo que olvide comentarte entre beso y beso de buenos días.

Días...qué largos son desde que no los comparto contigo. Qué eternos y pesados. Qué horas de 100 minutos y qué minutos de interminables recuerdos. Los mismos con los que decoro el techo de mi habitación cada noche y que salen directos de el extremo izquierdo de mi pecho, donde se dan las guerras entre caos y razón, y se reflejan alrededor de la lampara desde mis pupilas que juegan a ser proyectores.

Creo que debería colgar ahora que aún estoy a tiempo de no parecer una loca enamorada. Ahora que aún no te he dicho que de lo único que me arrepiento es de haberte querido hasta comprender el valor de las miradas a solas, y no haber tenido ni ~~puta~~ idea de cómo hacerte feliz.

De no haberlo conseguido por distraerme contando las pecas de tu brazo que forman una constelación, o buscando un rincón en tu cuello donde perderme para siempre. Me distraje con tus abrazos envolventes, tus caricias acompañadas de escalofríos en la espalda y sonrisas entre las sabanas. Me dejé llevar por como me querías y me hacías sentir única mirándome como nadie lo había hecho y me olvidé de darte todo lo que debías recibir de mi piel.

Me olvidé de seguir tus palabras, de guiarme con tus gestos, y de comprenderte con suspiros. Se me escaparon las fuerzas para levantarme y termine haciéndote caer conmigo. Pensé que tenia toda la felicidad conseguida y me equivoqué al creer que no era necesario guardar una poca bajo la almohada para cuando nos faltase, y ahora aquí me encuentro, llamándote desde quién sabe dónde para disculparme por no quererte tanto como tu a mi. Por no hacerte feliz. Por engañarte con sonrisas y susurrarte sin decir nada cuando me sobraban las palabras y me faltaba valor. El que al parecer ahora me sobra pero que a no importa. El que me esta haciendo enloquecer si no te grito ya mismo que te quiero, aun a riesgo de que a estas alturas hayas guardado en un baúl lo que sentías para dejar espacio a un nuevo parpadeo.

El valor que me falto cuando me dijiste sin mirarme a los ojos que se había terminado, para rogarte que te quedaras solo un día mas.

Fue culpa mía, no me lancé a ti. No tuve valor para gritarte que mi vida no sería mejor o peor sin ti, pero te quería en ella. Me falto el valor para darte un ultimo beso, quizá por que no quería firmar nuestras vidas con despedidas innecesarias, y sin embargo ahora estoy pidiendo prestamos a mis fuerzas para poder decirte todo ésto. Ahora que ya no estás...ahora que ni me respondes al teléfono.

Pero de qué nos sorprendemos?! Jamás supe apreciar los momentos hasta que se marcharon por el hueco de la ventana con los últimos días de invierno. Pero llegó la primavera, y no pienso cerrar las cortinas ni una sola noche. Quizás vuelvan un día, ahora que saben que necesito de ellos.

...

Me temo que hice el suficiente ridículo por hoy...y llega la parte de la despedida, pero el nudo en la garganta no me esta dejando hablar y se me empañan las palabras con las lágrimas que estoy tratando de retener. Nos despedimos mejor mañana?!

Te llamo, vale? He guardado valor en los bolsillos para ello.

Buenas noches.

Bloemstraat 149.

2011-03-17T17:12:00.004+01:00

Que te pasa pequeña, estos días que no puedes escribir? Es por que se te frenan las palabras con el nudo que tienes en la garganta?
Que clase de muro te has construido que te impide hasta el llorar? Que te has hecho, amiga?
Aunque puede que tengas razón. Ahora no.
No es el momento de romperse. Es ahora cuando toca ser fuerte, mirar hacia delante y caminar con paso firme y seguro.
Ha llegado el momento de poner en practica todo lo que has aprendido.
Acordarte de que en esta vida, nada dura para siempre y que todo es tan pasajero, que tienes que ser mas egoísta y pensar, un poquito mas en ti. No callar. No dejarte nada por decir, nada por intentar.
Olvídate de los rencores y los malos recuerdos que solo pesaran en tus hombros para impedirte caminar tranquilo.
Y que ademas, tu no te vas a romper! Tu, que estas entrenada en las mejores escuelas, y por los mejores profesores??!
Que sabes, que lo que quieres en esta vida, tienes que ganártelo con esfuerzo y ganas, y es ahora mas que nunca, cuando las ganas debes de sacarlas de donde puedas, y el esfuerzo con el tiempo, sera insignificante.
Que tu eres dura y que si ahora te duele el corazón, es por que tu te lo has buscado. Por bajar la guardia y permitir que entren extraños. Por dejar que lo movieran y cambiaran de tamaño a su antojo hasta hacerte sentir continuos escalofrios que te nublan la vista y confunden tus deseos.
Que esos okupas, un día se van! Y avisen o no de su huida, nadie lo dejara como lo encontró. Y ahora eres tu, la que debe reconstruir y eliminar los gramos que sobran. Los que fueron dejando olvidados y van a pesar en tu pecho hasta entrecortarte la respiración si no los sacas ya de ahí.
Pero recuerda reforzar las paredes. No queremos que se vuelvan a colar.
Y que tranquila, eso de que duele, es casi mentira. Un día se acaba. Un día, casi ni te acuerdas. Así que romperse ahora, es tan absurdo como innecesario. No ganas absolutamente nada. Solo pierdes y en gran cantidad, momentos y oportunidades.
Así que ya sabes. Sonríe, sueña, escribe. Se feliz, pequeña!

¿Y cómo coño digo yo esto?

2011-02-13T20:15:00.003+01:00

Vengo para hablarte de algo.

De que ya no te quiero. De que no se si te quise. De que sé que ya no lo haces tu, y dudo de si alguna vez pasó.

De que me obligo a no quererte y de que no es fácil porque duele.

Que tus caricias ya me dejan cicatriz porque me avisan de que se terminan. Que tus besos ya tengo que robártelos y tus ojos ya no me regalan la protección que hacían antes.

Que cuando me tocas el pelo, se me inunda la mirada y se me pierde entre los recuerdos de cuando me apartabas ese mechón de mi cara, para poder llenarme con mas facilidad la retina de “te quieros” y besarme hasta no poder mas.

Que te olvidaste de darme los buenos días, y mis besos de buenas noches se fueron apagando. Que te marchaste sin decir adiós, y volvías cada día con una nueva mueca y menos ganas de regresar.

Que mi Febrero paso a ser un Diciembre largo. Un domingo que no deja que se ponga el sol. Un verano sin helados.

De que ya no has vuelto a grabar nuestras iniciales con la punta del compás en mi corazón a las 6 de la mañana, cuando parecía que éramos capaces de cambiar el mundo desde tu ventana.

De que se acabaron las confidencias, las carcajadas, las ganas, los abrazos sin hablar, y el buscarnos con la mirada.

Que me echo de menos corriendo hacia ti, sudando bajo tu pecho, sonriendo al verte llegar.

Que me dirás que todo es mentira, y una invención. Que me encanta dramatizar, y que mi vida seria perfecta para contarla en un blog.

Pero que me da igual. Que sabes que tengo razón. Que todos nos caemos, aprendemos y todos sabemos entender señales.

Y que no te culpo! Nadie manda en los sentimientos, y nadie decide a quien se ama, o cuando.

Que también sé que es perder la cabeza y parte del corazón por alguien con quien no podemos estar. Que sé que es buscar sentimientos donde no los hay para olvidar.

Que es dura la distancia y el eco de un recuerdo, pero ni la distancia es insalvable, ni el eco dura para siempre.

Y que si la quieres a ella, no me engañes a mi. Que no te duela ahora que lo sé. Que no te sientas mal.

Que hacia mucho que dejaste de quererme, y lo mismo que trate de empezar a dejar de hacerlo yo.

Obvio que no me fue tan bien como a ti.
Obvio que me olvidé de seguir intentándolo.
Obvio que quise dejar de hacerlo.

Pero que no te preocupes, que te lo he dicho al principio.

Que ya no te quiero. Que no sé si te quise.

Que ~~joderhostiaputa~~ es obvio que no es verdad.

Orgasmos, postres, premios, y demás cosas que contar un domingo de febrero.

2011-02-06T16:30:00.003+01:00

Eras capaz de con la mirada dejarme en ropa interior y contemplar cada curva de mi anatomía como si de patrimonios de la humanidad se tratasen.
Me regalabas orgasmos aun estando vestidos, y en el momento que mi ropa chocaba con el suelo podías hacerme tocar el cielo en tiempo récord y sin tener que calcular tus siguientes caricias.
Y te aseguro que no entiendo como podía permitir que tu fría cena supusiese un obstáculo entre nosotros.
Bueno si...tenias la maravillosa capacidad de escoger siempre los mejores postres, y decías que odiabas que metiese mi cucharilla, pero me encantaba como entre aparentes y falsas quejas acercabas tu plato y medio sonriendo me ofrecías a probar el chocolate, que no tenia leche y ese si podía tomarlo.
Veo peligrar tu integridad física el día que los postres dejen de ser motivo suficiente para evitar que me pongan a cien tus miradas entre sorbos de vino.

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La semana pasada leyendo por la red y paseando de blog en blog, llegue a el blog de 'ZaphireLitz, y descubrí que había premiado mi blog en dos ocasiones el ultimo mes. (Podéis encontrarlas aquí y aquí).
Pido disculpas por no haberlo visto antes, pero ando escasa de tiempo y no puedo dedicarle a este rincón todo el que me gustaría.
El caso, aprovecho la ocasión para agradecerle tanto a 'ZaphireLitz, como a todos vosotros, la fidelidad que le dedicáis a este blog.

Un rincón que nació a finales del verano ´08 únicamente como entretenimiento y unas cuantas entradas después, un par de viajes, historias y la llegada de un par de inviernos, se ha convertido en mi mejor terapia para sonreír.
Soy una mala "blogger", posiblemente de las peores, y quizás le preste poca atención a algo que tanto la merece por ayudarme con cada palabra que escribo y con cada una de las que me dedicáis, pero como todos, delante de este monitor, yo también tengo una vida que es la que me invita a reflejar aquí cada una de las frases que escupo, y esa si no me permite dejarla de lado.
Así que desde aquí lanzo una disculpas, y entrego millones de "Gracias" para todos los que hacéis posibles con cada visita y decidiendo perder un poquito de vuestro tiempo aquí, que este blog tenga cada día mas ganas de seguir perdido, en algún lugar de la mente. Y a quien premio yo? Pues a todos y cada uno de los que hacéis esto posible.
Gracias!

Ahora, cumpliendo parte del trato al recibir los premios, debo contar 7 cosas sobre mi, que teniendo en cuenta un día escribí unas 40 raras, y otro no hace mucho, de que estoy hecha...comentaros 7 nuevas me resultara difícil...Que puedo contaros que no provoque la eliminación de mi dirección de vuestro historial??!
Bueno, como en el premio se expresa; 7 Cosas de mi:

Si un día me pierdo, buscarme donde el cappuccino sepa mejor y la iluminación sea la perfecta para escribir una frase en la mesa sin que el camarero me pueda apreciar.
No me preguntes números de teléfono, ni dirección, ni pretendas que recuerde el nombre de todas las personas que conozco. Pero en cuestión de fechas, no hay un solo día en mi vida que no tenga gravado a fuego en alguna parte de mi cuerpo. Las recuerdo todas!
Vivo a 1.829km de la puerta de mi casa y no hay tarde que no me plantee comenzarlos a pie para ver si en unos días llegaba a desayunar con mi madre y contarle mil cosas hasta la hora del almuerzo mientras me ruega que me calle un solo minuto por que NO SE NO HABLAR!
Bueno si, se me olvidan las palabras cuando él me mira...ya sea para discutir o para hacer que me tiemblen las rodillas con sus "eres preciosa" a escasos centímetros de mis pupilas.
De mayor quiero ser pequeña.
Y cuando vuelva a crecer, quiero ser escritora. Y haber aprendido tantas cosas que me falten los folios y las paredes se queden pequeñas de todo lo que puedo escribir. Además, hace muy poco, alguien me dijo que alguien había dicho que la la persona que va a vivir 200 años, por todo lo del aumento de esperanza de vida y cosas que no voy a contar ahora, ya esta viva! Y mi vida va tan rápido, y me doy cuenta de que tengo tan poco tiempo para aprender todo lo que quiero, que me he propuesto ser yo! Porque no?
Y por ultimo, lo confieso...Soy completamente adicta a esto!(pincha y lo entenderás)

Y porque os dejo con un domingo de compras, y las compras con música son mejor!

Ser de todos, y de no tantos.

2011-01-19T12:37:00.005+01:00

Su nombre, lo eligió su abuela. Gracias a Dios, en los ´80 las "protas" malas y guapas de las series americanas tenían nombres dulces!

Sus ojos, y todo lo que era capaz de expresar con ellos, eran de su madre.

Su genio y energía, al 110% de su padre.

Y de su hermano, quiso copiar la cordura y serenidad. (jamás consiguió hacerlo...)

El nudo en la garganta lo había dejado el por la mañana, y las heridas mas que cicatrizadas ya, otro de antes.

Varios mas habían pasado también, pero solo dejaron chistes olvidados que ella aprovechaba para contar cuando no estaban delante.

En los brazos guardaba cada estrujón que había dedicado a sus amigos, y en las rodillas, todas las veces que se cayo jugando de pequeña.

Tenía una cicatriz en el hombro derecho de la varicela, y otra en la nariz de una noche en la que sobraba tequila.

Su ombligo marcaba el centro de gravedad de su chico, y su vientre se convertía a su vez en una pista de caricias.

Escondía tras las orejas arena de la playa de su casa, y a veces el pelo le sabía tanto a sal que dudaron de si se trataba de una sirena.

Se buscaba a si misma entre las costillas el valor, las ganas, la fuerza y el empuje que le hacia falta, pero solo encontró facturas de dolores en la espalda y una larga lista de “mañana, prometo que me empiezo a cuidar”.

Busco en su tripa las mariposas y decidió comerse una viva para sentir como era eso de “estar enamorada”.

Llamo al timbre de su cabeza, y cuando entro la encontró llena de recortes, fotos, y palabras subrayadas en amarillo fosforito. Ni pregunto, sabia que ahí no había sitio para mas. Era la oficina central de planificación de frases y andaban todos como locos intentando encontrar algo de lógica entre sus pensamientos.

Tenia las manos llenas de arañazos por pelearse con su reflejo en los espejos cada mañana, y le dolían los dientes de pegar bocados a la vida.

Tenia heridas a medio curar en distintas zonas de su piel, firmadas con ataques, celos, ira y un borrón de tinta donde habían cardenales de patadas. (de algún modo quiso borrarlas, pero termino dejando mas señal.

Le sobraba la manía de señalar. Sabia que era de mala educación, pero era como si cada vez que señalase, gravase un trozo del momento en la yema de sus dedos.

Guardaba bajo la cama una caja llena de sermones de su mejor amiga, y los consejos los metía en el monedero y en el bolsillo interior de la cazadora.

Se tatuó 9 estrellas para no olvidar nunca que todos formamos parte de algo, al igual que las constelaciones, y dedicó el resto de sus días a buscar la luna por la ventana y dibujarla en su antebrazo.

Ella era de todos un poco y pequeñas porciones de si misma.

La sonrisa, la pintaban entre todos.

Y la drogo-dependencia a las palabras, sus ganas de aprender y los gritos que escuchaba cada mañana para luchar nunca lo supo. Pero si me dejas arriesgar, se lo dieron mucho antes de que fuera consciente.

Creo que en el mismo momento en el que su abuela eligió su nombre.

(De quien si no?)

Y ese miércoles, el iPod le escupió a la primera letras que la obligaron a bajar las escaleras de dos en dos, y saltar a encontrarse entre todo lo que aun no había visto.

El vídeo tampoco esta de más ;) (Olé)

AlamierdahombreYA!!!

2011-01-17T09:32:00.003+01:00

Cállate!

Cierra la boca! No te escucho! Desaparece de una vez!

Y no mires así la maleta. Sabias que antes o después le quitaríamos el polvo y la llenaría de esos sueños que me hiciste coser con hilo de mentira.

No sigas por ahí, es de mal gusto obligar a escuchar.
Tu tiempo se termino y el telón rozó el escenario ya.

No se ha quedado nadie. Es momento de salir, lo que escupas ya no tiene sentido.

Eso es lo que haces,escupir... pero lo haces tan bien, que incluso me engañaste en incontables ocasiones.

Márchate, ya no quiero verte! No ves que no te creo? que ya no quedan excusas para los días en los que te pierdes en sus faldas, ni razones por las que seguir viéndote despertar. Y mira que me gustaba...habías de algún modo llegado a hipnotizarme con el sonido de tu respiración cuando dormías, pero es que el dolor de cabeza que me provoca ahora, y las ganas de llorar ganan a tus cada vez menos abrazos.

No quiero verte mas!

No entiendes que no puedo seguir ni una sola tarde mas esperándote para que me escuezan tus caricias y tus miradas me provoquen dolor de tripa?

Que ya mis días me pesan y lo que antes eran risas y conversiones hasta pasado mañana ahora no son mas que secretos, discusiones y puntos de mas en la lista de motivos de huida.

Te das cuenta de que no me escuchas?! Estas perdiendo el juicio y me estas haciendo mentir. No ves que no tengo ni idea de como alejarte de la cordura para hacerte entender que se acabaron los helados, los cielos por la noche, las ventanas abiertas en verano, y el que me mirases como si fuese la única chica del mundo. Como si me quisieras...

Desaparecieron las tardes después de la playa, y los cotilleos que nos retransmitíamos. Olvidaste seguir riéndote de mi risa, y el no ver la tuya hizo que me olvidase yo de ti.

Me aburro. Me duele. Me indigna.

Te dedique lineas en folios de dos caras, escribí en los mas altos muros para decorar las calles de tu día a día con frases de The Beatles, y solo conseguí aburrirte con letras que te movían las mariposas del estomago al son de una rubia que poco tenia que ver conmigo.

Pero me estas escuchando? Por el amor de Dios. Tu nunca dejas el orgullo bajo la cama? No le das vacaciones? Márchate de una vez y déjame tranquila! Déjame gritar y volverme esquizofrenica! Déjame parecer normal en este mundo de locos, y permiteme que pierda la educación y las formas enloqueciendo por tu culpa! Permiteme que me pierda entre recuerdos de ayer y hoy y no te enfades si te enteras de que baile con nuestra canción hasta que conseguí borrarte de mi mente y ponerle un parche al hueco que me dejas en el corazón.

Estúpido órgano capaz de hacerme perder la razón y desperdiciar mis días sonriéndote.

Cómo? encima te ofenderá que te hable así?!!?!

Me estas haciendo perder el tiempo y por ti ya no. Asi que si eso te lo digo una vez mas.

Que me marcho, que me voy, que no vuelvo.
No me esperes hoy para cenar.

Deje en tu armario los buenos momentos, quedatelos todos. Te harán falta si algún día me echas de menos.

Los malos me los llevo yo.

Con todo lo que me han enseñado y lo que han dado por culo, me los iba a dejar en cualquier sitio!!!

Ni de coña!

Y ese café, perdona pero es mio.

Gracias.

Domingo. Otra vez...

2011-01-16T16:31:00.003+01:00

Una vez me acorde de aquella mañana en la que las sabanas se nos pegaron y no dejaste de provocar traviesas sonrisas resbalando por mis labios, mientras recorríamos el colchón repartiendo conversiones en cada vértice y dejando bajo la almohada el recuerdo de aquel momento en que me pediste que no me marchara.

Y así hice. Volví alguna mañana mas para ver si aun seguía ahí el recuerdo de como me miraste mientras me pedías alargar el rato hasta que nos cansáramos de las vistas de tu ventana.

Cuando me quise dar cuenta, había vuelto tantas mañanas y era todo tan lejano, que caí en la cuenta de que ninguno puso de nuevo las manecillas del reloj al tiempo correcto, y que habíamos hecho pasar las horas tan rápido, que sin darnos cuenta, estábamos gastando un tiempo del que aun no disponíamos.

Y quise ponerme a gritar por estar comenzando a terminar con los segundos, pero ahí apareciste tu, tan oportuno como siempre para hacer eso que tanto repites de abrazarme con la mirada.

Mirarme tanto y tan bien, que se me olvida cualquier punto y aparte pendiente entre las paredes de ese cuarto.

Y de algún modo, me recordaste que el frío no debía congelar mis pupilas, y que sin dudarlo, ya tendríamos tiempo de recuperar los minutos cuando nos tumbásemos de nuevo en el parque, en algún rincón en el que el sol durase por lo menos hasta mañana.

Secretos desde el "funky munky"

2011-01-15T22:25:00.007+01:00

Cuando sea mayor, tendré un pingüino en mi congelador.

(y lo llamare olivo)

-"Zondagt" is comming-

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From Holland with love.

2011-01-10T11:19:00.006+01:00

Fue el primer hombre que me regaló un beso y apenas llevaba unos minutos respirando yo aire puro cuando me sostuvo en sus brazos por primera vez.

Aún no rozaba los 5 años cuando me gravo en el corazón frases acompañadas con acordes valencianos y su voz los domingos por la mañana mientras la paella cogía el color del sol, haciéndole los coros a un Nino Bravo que cantaba a la libertad.

No recuerdo ese primer beso, y aunque tras este, otros muchos hombres rozaron mis mejillas, ninguno jamas me querrá tanto como me quiso él, cuando me regalo ese instante.

Y por que estoy lejos, y sé que de día vive pensando en mi sonrisa! ;)

Feliz cumpleaños, Charlie!

The system snapped

2011-01-03T11:39:00.004+01:00

¿En que me he convertido?
¿En que momento decidí bloquear la salida de emergencia de mi mente para dejarme llevar solo por sentimientos que ciegan la vista y confunden a mis abrazos?
¿Cuando cambié mi capacidad de analizar y caminar sobre seguro por un par de no-besos jamas recibidos y los ya mas que forzados "déjate llevar"?
Creo que fue el mismo día que arranque las hojas del calendario para así no ser consciente de que el tiempo pasaba bajo mis pies alejándome de la picardía, la serenidad, y todo lo que parecía la vida que había tratado de construir poco a poco.
Un lunes que sonaba a domingo por la tarde, me empujo a levantar el telón y saltar hacia los leones.
Nunca fui la mas valiente de todas, pero tampoco de las que esperaban el final de la función.
Y la MTV se equivoco al darle paso al videoclip que tan inoportunamente me despertó de ese letargo de mas de 40 semanas y media, al grito de "The show is over".
Lastima que decidiera marcharme con un cesto lleno de cosas que preferí dejar para después. Igual abriéndola cuando hizo falta, los lunes sonarían a martes, y los fines de semana serian todos los días.

Y ahora si me permiten, que comience la función.

El día que quise hablar de él, y me di cuenta de que le odiaba. (O como darte cuenta de que igual, "odiar", no era la expresión)

2011-01-02T01:05:00.015+01:00

Le odié desde el instante en el que dejó grabada cada letra de su nombre en mi cuello al susurrarme por primera vez algo al oído.

Odiaba cuando sonreía a escasos 3 milímetros de mi párpado para terminar besándome en el rabillo de las pestañas, y haciendo que quisiera permanecer con los ojos eternamente cerrados sólo para sentir su risa cerca de mí.

Nunca supe poner freno a sus caricias, las miles y millones que me dedicaba cada instante recorriendo cada centímetro de mí, sin olvidarse de repasar ni un solo poro en la piel. Dejando firmado con sus "en unos segundos vuelvo a pasar por aquí" cada zona secreta de mi cuerpo y a las que solo él era capaz de llegar.

Le odié por esa capacidad de erizarme la piel usando sólo la mirada, y jamás quedarse sin fuerzas cuando de abrazos se trataba.

Por como me enseñó a echar de menos estando dormida sobre su pecho.

Por como me miraba y gritaba a las pupilas obligando a mi pulso a perderse entre autovías de miedo y contradictoria seguridad, bajo nubes de duda y tormentas de escalofríos.

Por como disfrazaba Diciembre con Mayo haciéndome sudar sobre las sabanas y olvidándonos del edredón mientras la nieve y los -5º adornaban la ciudad y visitaban nuestra ventana.

Por decirme que la nieve, caía sólo para que yo jugase con ella.

Le odié por que enseñó a mi corazón a pilotar y olvidó mi terror a las alturas.

Por ser quien dibujó cada comisura de mi sonrisa para sellarla con besos de "buenos días".

2011...I wanna see how you lose control

2010-12-31T13:17:00.005+01:00

Gracias año que termina, por empujarme a hacerme mayor y por los 365 veloces, intensos e imposible de describir días que me has traído, dejándome ademas una notita en la almohada para que lea cada noche.

"Los buenos momentos, duran para siempre."

Feliz ultimo día del año.

Pongamos punto final al 2010, y banda sonora al 2011.

Buenas (frías) noches.

2010-12-20T01:13:00.004+01:00

Estaba tan convencida de que se inventaria un excusa creíble, que ni siquiera me plantee el dolor que me supondría que fuese verdad.

Sin embargo, olvide cerrar el hueco de la ventana y el frío congelo su mirada enseñándome tras estalactitas y nubes de agua-nieve, lo que de cualquier otro modo no fue capaz de pronunciar.

Fue una suerte que aprendiese tan rápido el idioma de sus miradas.

Así conseguí ahorrarle un mal trago.

No hace mucho, mientras un abrazo...

2010-12-13T22:58:00.004+01:00

-Me gusta cuando tus respuestas son solo besos.
-Que buena frase te ha quedado!
-¡¡¡Pero, si es verdad!!!

Café de Barones. Amsterdam.

2010-12-12T14:06:00.010+01:00

Todo cambio esa mañana en la que decidió salir sola de casa y acabo en aquella pequeña cafetería de toldos rojos y paredes repletas de recuerdos, que días antes le había enseñado su amiga, donde algo le dijo que quizá ese sitio que tanta paz le transmitía, que tanto le inspiraba para escribir sus historias, era su nuevo rincón favorito del mundo.
Pidió capuchino, una magdalena, y paso a mañana sin que el tiempo pasara en la mesa pero sin que se congelaran los minutos tras el cristal.
Y ese domingo desde esa cafetería, creo algo grande
Algo que quizás, sin "ese" apoyo de alguien, jamas se hubiera atrevido a comenzar.

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Secretos (1)

2010-12-06T01:00:00.005+01:00

No me gustan los recuerdos.

No quiero que pases a ser uno.

El día que nevó tanto, y no me sorprendió.

2010-12-04T20:30:00.002+01:00

Últimamente, cada vez que trato de escribir comienzo un tema para triturarlo con frases desordenadas hasta llegar a rozar sentimientos que creía olvidados y caducos.

Quizás se me olvido guardar un poco de calor esta vez, y los copos de nieve están permitiendo que todo se marchite ante mi incrédula mirada.

Algunas veces pasa.

Es la sorprendente capacidad del ser humano por negarse a reconocer ningún tipo de "lo-que-sea" que pueda de algún modo demostrar al mundo que tiene una mínima dosis de sentimientos recorriendo sus venas.

Esta semana, hubo un día en el que odie al mundo entero, y el ni si quiera saber donde podría aparecer si decidiera marcharme de aquí.

Si lo hubiese encontrado, este post hablaría de algo completamente distinto.

Las tardes un día,

comenzaron a cambiar de color, y a mi

se me olvido jugar en la nieve por primera vez.

Volví a acordarme de olvidarme el reloj.

2010-11-14T05:03:00.003+01:00

-Esta mañana me volví a acordar de olvidarme el reloj, sin embargo olvide recordar ponerme menos perfume. Pero es algo que jamas consigo. Supongo que es por que me gusta dejar alguna señal por donde paso. Decir, "he estado aquí", o que me recuerden cuando me marcho. Es como una de las metas de mi vida! Ser eterna! Vivir para siempre aunque sea entre palabras. Creo que haré eso! Algún día escribiré un libro! Me sobran ganas y escaseo de tiempo, pero lo haré de algún modo, perdurare aunque sea en una cochina estantería entre otros absurdos y olvidados libros. Que estúpida meta eh? Pues si, es tan estúpida como suena y como otras de ellas. Ser eterna, conocer Australia y enamorarme!

-Enamorarte? Tu? Pero tu no eres la que dices que el amor no existe?

-Ya! Pero te imaginas que si!

Llaves. (O como decidí "joderte" cada mañana)

2010-11-08T15:21:00.004+01:00

Una mañana volví a olvidar donde había dejado tus llaves.

Y como cada vez que las pierdo (sin que nadie sepa que la culpa recae sobre mi) y mientras las busco contigo desesperadamente, me escape de la aventura para esconderme y observarte como buscabas sin respuesta, como te tocabas el pelo mientras levantabas edredones y sabanas, nervioso, patoso arrastrando todo lo que te encontrabas, intentando dar con ellas bajo ropas, en mochilas y buscando en cada lugar menos el que debería ser suyo.

Y después de preguntarme centenares de veces y yo casi gritarte que no las tenía... aparecieron en el bolsillo de mi chaqueta colgada en la puerta.

Y con ellas en la mano, a toda prisa y sabiendo que ya llegabas tarde, encontraste un segundo para con burla acercarte a mi sonriendo, echarme en cara lo despiste y cabezona que soy y besarme la mejilla mientras me abrazabas fuerte contra ti, y con prisas te despediste con un "luego te veo".

En ese momento decidí seguir perdiendo las llaves cada noche.

Si es que no merece la pena...

2010-11-04T01:30:00.003+01:00

Muchas veces, ni siquiera merece la pena sacar el tema.

De todos modos, no sabría como hacerlo.

Lo cierto es que de esas cosas que hablaremos algún día, si nos volvemos a encontrar, y tras un par de saludos, un "como has cambiado" y varios, "he querido llamarte pero...", llegara el "te invito a un café?"

Que se convertirá en dos, que se juntara con una cerveza....y quizás otra....y un par de anécdotas, dos miradas fuera de lugar, un roce sin querer, carcajadas de adolescentes en celo, risas de pareja en fase 2 de enamoramiento, una sonrisa que se borra en décimas de segundo, y aparecerá el "Cuando dejamos de reírnos así juntos?""y de ahí el absurdo tema que en su día, no mereció la pena tratar.

De todos modos, no sabría como hacerlo.

Así me como las hamburguesas! (O como llegué a la conclusión de que hay una televisión capaz de distraerme y hacer que pierda el interés en ella, más que la española. La holandesa)

2010-11-02T00:19:00.004+01:00

Cuando como hamburguesas tengo la estúpida manía de chuparme la yema del dedo para ir cogiendo una a una todas las semillas de sésamo que han caído del pan en el plato, hasta no dejar ninguna.

Me gusta llamarlo, "no me gusta tirar la comida"...que no quiere decir que sea ~~casi~~ adicta a ella en ab-so-lu-to!

La ultima vez fue cenando con mi novio, delante de la tele viendo alguna basura de la maravillosa e incomparable televisión holandesa, así que no me fue difícil distraerme de "a-saber-tú" que genialidad para darme cuenta de que otra vez lo estaba haciendo, como cada ocasión que podía recordar desde que tengo uso de razón!

Y en ese instante, en ese preciso instante, que paso en nada por fue un simple instante, me pregunte si alguien en el mundo se habría percatado alguna vez de aquella estupidez. Y si era así, si lo habría echo también de mis otras incompresibles manías absurdas que decoran mi ya suficiente agitada vida. Y además me di cuenta de que de esas tonterías, solo somos conscientes cuando nos faltan. Si no ya me lo dirás cuando nadie elimine todas las semillas de sésamo de tu plato hasta no dejar ni una sola, medio escondida entre los trozos de lechuga y pegotes de ketchup!
Y aun hay más!
Llegué a una genial conclusión:

Debo dejar de ver la tele holandesa.

Iba a poner algún vídeo de algún programa de por aquí, pero
me parecía castigo digno de torturadores satánicos, y prefería
no meterme en líos por atentar contra la salud publica.
Quedaros con la Esteban.

Mejor algo de música. Algo de siempre.

-Under Pressure

Domingo de despedidas.

2010-10-31T21:09:00.002+01:00

El (sin)sentido

2010-10-24T22:00:00.004+02:00

Mirarse en un espejo y no tener ni idea de quien esta reflejado.

Estar rodeado de gente y no ver absolutamente a nadie.

Perderme en tu mente y buscar la salida de emergencia.

Poner los paréntesis de "Kit-Kat" donde quisiéramos.

U olvidarnos de poner el corchete final.

Si me siento a reaccionar, se me enfría el café y llego tarde a mañana.

Bed day.

2010-10-11T11:29:00.009+02:00

Hoy es de esos días en los que no pienso salir de la cama y ni se me ocurre cambiar de canción.

Feliz otoño.

.

22:53. Y el pajarito del reloj sin asomar.

2010-10-07T22:53:00.008+02:00

El pajarito de mi reloj de cuco prefiere dormir cuando estas lejos y ni asoma el piquito.

Igual está molesto por que ya no le leo cuentos para dormir ni le peino las plumitas por las mañanas.

Pero el ya sabía que pasaría, entraba en el contrato de "reloj-de-veinteañera"

Después de todo es solo eso, no? Un reloj que marca los momentos.

Solo que ahora, ya no los marca cuando no estas.

Cuantos cuentos cuento.

2010-10-05T10:44:00.004+02:00

Era pronto para cerrar los ojos.

Y lo cierto es que llevaba mucho deseando hacer algo así, como dejarse llevar sin pensar en las consecuencias o sin buscar el "porqué" de todo.

Tenía 24 años y la madurez de una niña de 6. Aún así, y aplicando después reglas completamente contradictorias, era adicta a las historias de hadas y princesas. Creía en los ogros, dragones, brujas y alfombras voladoras tanto como en el respirar. Dibujaba corazones en espejos con vaho, y vestía con colores llamativos cada vez que tenía ocasión.

Como ya he dicho, esto se aplicaba a reglas contradictorias, y llegábamos a la orna de su zapato.

No creía en el amor.

Quizás solo leía esas historias para que siguiese en ella creciendo la esperanza de que si existiera. Si todo el mundo hablaba de él, y lo nombraban tanto en sus libros favoritos, debía de estar en algún lado.

En su vida jamas aparecieron príncipes, o sapos, o simples amigos con una carta de secretos en la mano. Nada de "fueron felices y comieron perdices", ni de canciones cantadas por ardillas y patos.

Nunca había creído en el amor.

Bueno...nunca, hasta aquella mañana....

I'm breaking down.

2010-09-30T10:05:00.003+02:00

- ...Pensar que era todo un juego. Ese es el truco.
- Y después?!
- Después, perderme en un cuarto con paredes de recuerdos, canciones de ametrallan mi sensibilidad y contar una a una las lagrimas hasta quedarme sin. Ya me ha pasado antes, creo que recuerdo como salir de ahí. Es cuestión de suerte inexistente.

.

Algunas veces pasa.

2010-09-29T14:06:00.005+02:00

Fotografia: Joel De Las Heras
www.joeldelasheras.com

-Pero... no lo entiendo!

-Nunca lo entiendes. Ese es el problema. Nunca lo has entendido. Pero, mejor olvídalo. Nunca he estado a tu altura, y no creo que llegue algún día a estarlo.

-No digas eso, sabes que es perfecto todo!

-No buscaba que fuese perfecto. Buscaba que fuese real.

Leeuwendalersweg 676. Tal día como hoy, 23 de Septiembre de 2010.

2010-09-22T23:51:00.006+02:00

( Y si la escuchas mientras, suena mejor. )

En la vida hay veces que te encuentras a gente tan grande, que hace que por unos minutos te sientas insignificante. Y ella tenia el corazón tan inmenso que debía regalar cariño a todo aquel que se le acercaba. Este hecho hacía que los instantes que te hacían sentirte más pequeño se convirtieran en días, dejándote así vulnerable a su cariño, y envenenándote con él hasta el punto de necesitarlo cual droga recreativa sin ilusión alguna por conocer el antídoto.

Dicen los que lo probaron (su corazón, se entiende), que sabía a algodón de azúcar. Que era tan dulce y tierno como esas nubes de los parques de atracciones que solo al verlas te provocan un antojo mayor al que se te mete entre pecho y espalda cuando pasas por el pasillo de las chocolatinas en el supermercado.

Tenía la costumbre de dejar gotas de sudor en las sabanas ajenas. Sabía que así se aseguraba una vuelta triunfal y sin tan siquiera pedir permiso.

Cantaba "Dog days are over" mientras fregaba los platos y le encantaba bailar cuando se escuchaba "run fast for your mother, run fast for your father..."

Coleccionaba nombres en una cajita de madera. Pero no penséis que eran todo ligues! Que va! Simplemente quería tener un gran repertorio para poder elegir el nombre adecuado de su perro. El que tendría de aquí unos años, y al que seguro, le enseñaría a traerle las zapatillas de estar por casa ( chanclas en su caso, jamas le gusto esa esa clase de calzado, aún con la constante insistencia de su madre en comprarle de todo tipo ) , y quizás, a levantar la pata cuando le ordenase, "sientate".

Guardaba sueños en botes de mermelada mientras desayunaba, y leía la mirada de los demás hasta con los parpados cerrados.

Es de esas chicas que nunca dicen nunca, que salta sin paracaídas, y que tiene un iman de 400 toneladas en el pecho que le acerca a los buenos momentos. Además, tenia un curioso efecto sobre los hombres. Pulso acelerado, falta de cordura, y sobrante locura. Los hacia que deseasen perderse en su cuello sin preocuparse de lo que pasara alrededor.

Ella era así! De hacer cada día lo que la agenda pedía, pero siempre cambiando los colores, y añadiendo retos por estúpidos y sencillos que fueran. Como cuando se propuso contar estrellas, y se quedo dormida en el balcón.

Nunca la vi sin una sonrisa en la cara, y eso me dio a pensar que quizás la dibujaba cada mañana con rotulador. Pero cuando la conoces te das cuenta de que realmente, no sabe prescindir de ella.

Jamas lo hizo, y jamas tuvo la real necesidad de ello. Así que por que iba a comenzar hoy, que cumplía 26 años??!!

¡Era absurdo!

Tan peculiar como optimista. Tan segura como inocente. Tan grande como mágica.

Y por mucho que se empeñara la gente, nadie podría cambiar esto de algún modo.

Tras varias cervezas, vinos, y algún trozo de chocolate, llegan las confesiones de la mano de tu subconsciente maligno.

2010-09-22T10:57:00.003+02:00

(...)

- Pero tu le quieres?

- Muchisimo...

- Y se lo has dicho?!

- No, la verdad es que no.

- Y a que esperas?!!!

- Pues no se...no se lo he dicho nunca a nadie . Creo que es por que pienso que decirlo me hace vulnerable.

- Pero él no es nadie!! Y se nota que os queréis.

- Ya. El problema es que igual le quiero demasiado...y le necesito.

- Pues chica, yo ahí no veo problema alguno.

- Yo si. En que yo nunca había necesitado a nadie.

Se terminaron los "y si..."

2010-09-21T16:42:00.002+02:00

Te pareceré estúpida, pero sabes? No me importa. Es ahora cuando me doy cuenta de que quizás, en unos días todo termine, y se marche al garete. Cuando me fijo en que quizás las oportunidades no vuelvan, de que las opciones que tienes delante de ti, las que te hacen respirar con calma, te transmiten seguridad, te mandan esa dosis de alegría diaria que necesitamos para llegara la noche sin sonrisas a la inversa, se van cuando menos lo esperas, sin mas, sin previo aviso.

De que lamentarse, y pasarse los días decidiendo hasta que punto tu mala suerte domina tu vida, no es una opción viable. Por dios, la suerte no existe! de lo único en esta vida que somos capaces de controlar son nuestras propias decisiones, y tampoco del todo, por que como sabes, son miles los daños colaterales que repercuten en ti tras la toma de una decisión importante.

Pero y que?? Aquí estoy sin contar los días, y tratando de auto convencerme de que es mentira eso de que se termina.

Las cosas nunca te salen como lo esperabas, eso es así. Una realidad. Y ahora que? Tienes que vivir! Vivir y valorar lo que posees, a la gente que esta contigo, a quien te abraza, quien te da la mano y quien te besa por las mañanas en la mejilla. Tienes que sonreír al panadero, y cantar en el ascensor. Pintar corazones en carpetas, y colgar fotos hasta en los rincones mas profundos de tu habitación.
Tienes que crear momentos que no solo tu recuerdes mañana, y debes invitar a quien tu quieras a vivirlos contigo.
Debes vivir la vida como si no hubiera un mañana, por que nunca sabes cuando eso que te hace levantarte cada día con ganas de sonreír, puede terminar. Cuídalo.
Y no se a que santo grito esto en voz alta. Supongo que lo necesitaba para creerme por fin que todo en esta vida es posible.
A veces es bueno que digamos algunas cosas en voz alta. Contradictorio viniendo de mi, que suelo guardar mis propios secretos bajo llave en una caja en el fondo del mar. Pero cierto como pocas frases lo son.
Tendemos a pensar que el resto del mundo ya lo sabe, que se nos nota, y que no son necesarias explicaciones. Quizás ya se suponga! Pero que es suponer? No es mas que la idea de nuestro subconsciente , una creencia que puede ser tan cierta como irreal. A veces no está de mas decir lo que pensamos y sentimos.
Todos necesitamos de vez en cuando escuchar como importamos a alguien, o hasta cuanto de alto en el cielo nos quiere, o cuanto nos necesitan, o un "no se que has hecho conmigo, pero me gusta".
Así que puestos a no callar nada, y tras haber hablado entre lineas mas de lo debido, lo resumiré en una frase:

No me quiero ir...

JODER; Por la RAE: 1.practicar el coito / 2.molestar, fastidiar / 3.destrozar,arruinar, echar a perder.

2010-09-16T22:14:00.006+02:00

Cuando cierras los ojos, respiras hondo, decides relajarte, y tu interior pesa mas que todos tus seseos juntos y atados con lazo verde.

Cuando el aire de tus pulmones se duplica por los suspiros.

Cuando las sonrisas pasan a sonar como leyendas que jamás sabrás si existieron en realidad.

Cuando las palabras atraviesan la piel para dejar cicatrices que solo curan pócimas mágicas de magos de colores y orejas puntiagudas.

Cuando los abrazos pierden su sabor a helado de plátano.

Cuando los "cuandos" aparecen...

entonces, date por jodida.

Amsterdam...met Copenhague

2010-09-15T11:24:00.004+02:00

Si tenia que describir como era empezar una nueva vida en Amsterdam, lo hacía de este modo.

...nunca sabes donde puedes terminar...o empezar...

Desde su ventana.

2010-09-14T23:09:00.002+02:00

-Es solo una ventana.-
-Cómo puedes decir eso?-
-Pues fácil. La miro, es una ventana. Nada más.-
-No tienes ni idea- Dijo ella mientras miraba sonriendo hacía otro lado intentando no tener que explicarle lo que para ella era realmente. Quizás parecería una loca si le contaba que ella pasaba cada final del día desde los 7 años sentada en esa ventana, en la repisa, tratando de contar las estrellas, buscando nunca jamas y a Peter Pan surcando la noche e imaginando las vidas de los pasajeros de esos aviones que cada noche cruzaban las nubes para llegar a un destino completamente lejano para ella ahora.
Le encantaba disfrutar de ese trozo de cielo como si no existieran mas estrellas ni colores que los que en ese cristal se reflejaban.

Feliz destino! Carta al 9/9/87

2010-09-09T11:56:00.006+02:00

Hola pequeña!

Tu aun no lo sabes, pero hoy cumples 24 años y lo haces en Amsterdam!

Si, quien te lo iba a decir después de todo...

Pero claro, es que tu aun no sabes todo lo que te trae esta vida.

Pues bien, no te lo voy a contar! He visto suficientes veces "regreso al futuro" como para saber ya que contarte que pasara solo puede traer consecuencias desastrosas, así que me limitare a hacerte un breve resumen acompañado de consejos.

El primero y mas importante de todos, jamas dejes de ser la niña que eres ahora. No permitas que nadie nunca te haga crecer si no quieres. No pierdas esa imaginación y magia que ya de tan pequeñita desprendes!

A los 3 años tendrás una especie de amigo invisible, que durara hasta que empiece el cole! No le dejes! Se ira solo, y lo mejor de todo, 20 años después lo recordaras como si fuera el primer día! No hagas caso cuando digan que no es normal tener amigos inventados, yo creo que es lo mejor que puede pasarle a una criatura en tan tierna edad.

Nunca dejes de lado las princesas, ni los cuentos, y jamas digas que las hadas no existen! Cuando veas Peter Pan entenderás que cada vez que un niño dice que no cree en las hadas, uno de esos preciosos seres muere en algún lugar del mundo!

No cierres nunca la ventana de tu habitación, y nunca dejes de sentarte en la repisa a escribir o imaginar historias! Eso lo empezaras ha hacer mas tarde, quizás a las 6...7 años, pero no dejaras de hacerlo jamas! Y cuando estés lejos de casa, echaras de menos tu ventana, y las horribles vistas que tiene,pero que son tus vistas, después de todo.

Crece despacio, sin perder la inocencia. Déjate llevar por tu corazón, y permite que la mente se ocupe de asuntos importantes.

No te contare como,pero tendrás unos 8 esguinces entre los dos tobillos, uno en la muñeca, lesión en el codo, ligamentos desgarrados, y un gemelo "roto", además de la nariz en el futuro y un par de dedos! Pero recuerda algo, en cada uno de esos accidentes, caíste sonriendo, jugando o disfrutando un poquito mas de todo! Nunca sera por peleas o meterte en líos, o asuntos mas graves.

Lee! Mucho, y a todas horas! Jamas termines un libo que no te gusto al principio, y nunca obligues a nadie a leer.

Escribe todo lo que piensas!! Ya sea en notas, folios, en ordenadores (te cambiaran la vida, ya veras) o en las mismas paredes, pero no permitas que lo que tu mente dispar escupe, quede en el olvido.

Creerás que te has enamorado mil veces, hasta que llegue la de verdad. Lo darás todo por amor, y suspiraras por los huesos de alguien. Te romperán el corazón y llorarás hasta quedarte literalmente sin lágrimas, pero no pasara un día en que no agradezcas ese dolor que luego te hará ser fuerte!

Estudia lo que quieras!! Sin dejarte llevar por opiniones, o ideas de gente que solo piensa en si misma.

Cuídate la garganta, seras propensa a quedarte afónica en los conciertos, por que vas a ir a muchísimos! Y en todos disfrutaras como la que mas.

Perderás amigos, y familiares, y eso si no se recupera nunca, ni se supera con facilidad, así que no desaproveches ni un minuto con la gente que quieres, y no discutas por tonterías sin sentido, que las hay. Un día, sin mas, sin avisar y sin dejar notas de despedida se irán para siempre, y cuando te veas rodeada de todos, llorando por la misma persona, te preguntaras por que no le dijiste "te quiero" cuando era el momento. Así que no te lo calles nunca, pero dilo solo cuando lo sientas de verdad!

Come de todo, y lleva una vida sana!

Por suerte trabajaras mucho, y pocas veces te faltara algo. La verdad es que llevaras una vida "fácil" de no ser por un par de incidentes que te harán mas fuerte y eterna!

No vuelvas sola a casa por las noches, y jamas permitas que nadie te ponga la mano encima. Rechaza humillaciones y barbaridades hacia tu persona, y recuerda, que gracias a la educación que recibiste, y a esa magia que te callo encima hoy hace 24 años, siempre seras una niña, así que debes ser feliz como tal y jamas permitir que nadie borre tu sonrisa!

Prepárate para viajar, y conocer personas estupendas en el camino! Prepárate para aprender tanto, que creerás no tener espacio para guardarlo todo!

Prepárate para llegar aquí, a Amsterdam, a celebrar tu 24 cumpleaños con dos de las personas que hoy por hoy empujan tu mundo para que se mueva a una velocidad normal. Y no olvides darles hoy las gracias a los dos por aparecer así, sin avisar, pero dejando una huella tan difícil y especial de borrar, como eterna.

Prepárate para vivir una vida llena de logros y fracasos, de aventuras, de miedo, de incredulidad, de pasión, desenfreno, de pequeños delitos, de felicidad, sonrisas, premios y sobre todo magia.

Prepárate para vivir la vida que nos ha tocado vivir.

Feliz destino, Mely!

Sonrie.

2010-09-06T21:07:00.004+02:00

Foto: Joel de las Heras

Tenia pensado escribir algo sobre la vida.

Sobre sus cambios a deshoras, sus decepciones de la mano de abrazos y alegrías llenas de fantasía.

Sobre lo que viene, lo que vino y lo que quizás vendrá.

Y sobre todo lo que tiene que ver con sueños, esperanzas, ilusiones y magia adornada con sonrisas de papel.

Pero me he dado cuenta de que no tengo la menor idea, y ademas, me importa bien poco no saberlo.

Más magia en las imágenes aquí

When you know

2010-09-04T22:40:00.004+02:00

La cara de ella se descompuso en el mismo tiempo que tarda un pétalo de rosa en caer al suelo. Un mosaico de sentimientos hicieron ensombrecer esa mirada de la que él, hacia ya meses andaba mas que enamorado.
Se creo un corto pero en apariencia interminable y para nada cómodo silencio entre los dos.
Ella no sabia bien que decir, como reaccionar o hacia donde mirar sin que el espejo de su mirada reflejase todo lo que le pasaba por su interior en ese momento.
Callada, y sin saber por donde empezar era ahora mismo como uno de esos batidos que tomaba con su mejor amiga cada primer viernes del mes, una mezcla de sentimientos contradictorios que poco decían. En primer lugar estaba ahí su confesión. La que él le había lanzado al corazón directa con una flecha de fuego y espinas. Luego daban paso las imágenes que se paseaban por su mente sin llegar a ser reales. Eran sin duda inventadas por su ahora manipulada mente, pero basadas en las palabras de él.
No podía pensar en otra cosa y no dejaba de tratar de imaginar como paso realmente.
Quizás fue él, quien la beso primero dejándose así caer en los recuerdos de quien fue su anterior amor.
De igual modo, pudo ser ella, que llevaba intentando volver a su lado desde el primer suspiro tras su ruptura cuando él la dejo con su "se termino el amor".
Fuese del modo que fuese, ahora ya no importaba. Él la había traicionado y lo peor, ni si quiera sabia por que lo había hecho.

Ella seguía seria, con los ojos cada vez mas húmedos y mirando al infinito dibujado en la pared del cuarto de él, y entonces se le ocurrió.
Seguramente fue ahí, y seguramente comenzaría así. Ella, esa otra, sentada en los pies de la cama...él un poco mas cerca....y tras una nube de halagos, recuerdos, risas, alguna cerveza, y un par de chistes malos....lo siguiente que su mente veía era a él....recorriendo el cuerpo de "aquella otra" tal y como lo hacia con ella cada noche. O no, igual con ella fue distinto. Igual salio a relucir todo el amor que le dedico en tantos años y que ahora de algún modo había vuelto a relucir, tras él convencerse de que se había acabado. O que va! Esa opción era imposible. Igual solo fue sexo, sucio, sin medida y sin que significase nada para ellos mas que un error de una noche que jamas iba a repetirse.
De cualquier modo, ahí estaba el, confesandole su aventura, con los ojos entristecidos, sin saber si abrazarla o salir ya de la habitación y dejarle romperlo todo y gritar como veía, estaba deseando ella hacer.
Pero estaba equivocado.
No necesitaba romper nada, tampoco necesitaba ese abrazo, y dudaba de si quería mas explicaciones.
No se sentía dolida por el hecho de que la hubiese engañado con otra, era mas decepción, por que jamas había confiado en nadie como lo hacia ciegamente en él.
Le quería como jamas pudo verse capaz de querer a nadie, y le quería así desde el primer momento en que se cruzaron sus miradas y ella ya sintió ese algo dentro que le dijo que él no era uno mas en el mundo.
Dios....quererle le resultaba tan fácil....eran tan iguales en todo, y se sentía tan segura y cómoda con el, que parecía que se conocían de toda la vida. Hacia poco mas de 10 meses que se conocían, y aunque en ocasiones no se atrevían a contar lo que sentían, estaban seguros de que les daba igual, pues así, sonriendo como lo hacían y perdiendo el tiempo con tonterías que solo ellos eran capaces de comprender, eran felices.
Para ella, él era como esa persona a la que llevas esperando de siempre y crees que solo existe prototipo irreal en mente. Pero no recordaba una sola mañana desde ese frío día cuando se conocieron, en la que no sonriese por recordarlo a su lado.

Pasaron los minutos, y ella se decidió a pronunciarse.
Alzo levemente la vista, hasta poder clavarse en sus ojos, y con voz entre cortada, y un nudo en la garganta se lo pregunto.

-Por que lo has hecho? por que has mentido a esa chica? -
-Como? - Se apresuro él a preguntar, con un gesto de denotaba su incredulidad ante tal frase.
-Eso. Que por qué le has mentido? Por que te has acostado con ella si no la quieres? Por que juegas así con los sentimientos de alguien? y si...no digas nada! no me has dicho que no la quieres, pero lo se. Lo se por como me esperas cada tarde cuando llego a tu casa y me recibes con un abrazo que me deja sin respiración mientras sonríes y me preguntas como ha ido el día.
Lo se por como se clavaba tu mirada en la mía cada noche gritándome eso que no te atreves a decirme con palabras, o por como juegas conmigo a buscarme las cosquillas aun sabiendo que odio que me las hagas.
Se que me quieres por que nunca nadie me había hecho sentir un escalofrió por la espalda con un simple "estas guapísima" mientras me escaneas y me miras como si no existieran mas chicas en el mundo, o por como el sexo se ha ido convirtiendo en algo mas con el paso de las semanas, haciéndonos llegar a puntos que ni recordaba.
Se que no la quieres a ella, por que de un modo u otro, me has demostrado poco a poco que solo respiras por mi, y ademas....tanto tu como yo sabemos que lo nuestro no es una tontería, ni tampoco la mejor historia de amor con príncipes, princesas y dragones en torres encantadas, pero sabias que era para siempre....y lo has estropeado... -

Él, no sabia que decir. pensó que tenia tanta razón, como el estupidez encima al dejarse llevar por una bragas, y ademas usadas ya. Quería abrazarla como jamas lo había hecho. Lo necesitaba.
Necesitaba susurrarle que lo sentía, y que todo lo que ella había descrito era cierto.

-Nena yo...-
-Mira...déjalo. Mejor no digas nada.
Sabes? creo que se cual es tu problema. Quieres sentir tantas cosas, que al final, no sientes una mierda. -
Se levanto de la cama, se puso la chaqueta y salió de la habitación dejando tras ella su inconfundible aroma y una larga lista de "te quieros" aun sin pronunciar.

(Dejarse llevar por unas palabras jamas sonó tan bien.)

.

Elena viaja a Australia.

2010-08-30T11:53:00.007+02:00

Corrían los años 40...quizás 50, cuando una mujer joven, aun rozando la inocencia de una adolescente que creció en una España no muy estructurada, recorrió en mundo en barco con la única esperanza de encontrase con el hombre de quien se había enamorado, por carta, sin jamas haberse visto en persona, sin haber escuchado jamas su voz, y sin tan siquiera saber como era su sonrisa.

Se puede decir que ambos estaban predestinados a encontrase en algún lugar del mundo, habiendo nacido a pocos km de distancia en uno del otro, aunque ahora les separase océanos y tierras que aun, ni sabían que estaban ahí.

Australia, puede parecer que quede lejos, pero cuando el camino de llegada esta sembrado con ilusiones, sueños y una carta de amor, la distancia se reduce a cero.

No hablaba nada del idioma, y no tenia ni idea de donde se dirigía. Era un mundo mas desarrollado que la España de la post guerra, y si le hubieran dicho que era un planeta distinto, lo hubiera creído.

Nadie le regalo nada, y nadie le dijo como hacer las cosas.

Supongo que supo salir adelante en un lugar tan grande y desconocido gracias a su maravillosa sonrisa, la que a todos nos hacia sentir tan seguros, su genio aragonés, y su incondicional amor hacia él. El que fue el hombre de su vida.

Tozuda como la que mas, astuta, y con una inteligencia que muchos envidiaban. Jamas se dejo pisar por las adversidades y supo luchar contra viento y marea para salir adelante sin la ayuda de nadie, y con el valor que tanto la caracterizaba y que había sabido dejar grabado en cada cosa que hacía.

Puede que de la hazaña de la que mas orgullosa se sintió fue de tener tres estupendas hijas como las que tubo. Que tanto heredaron de ellos, que tanto crecieron y supieron salir adelante en sus vidas, también luchando cada día por sonreír mas alto y claro y sin rendirse jamas.

Una de ellas, mi madre.

Que se convirtió en ello a los 20 años recién cumplidos, y junto a mi padre hicieron (considero) un estupendo trabajo, en la España de finales de los 80, aun con acné, y sin tener ni idea de que se les venia encima.

Jamas me falto un plato caliente en la cena, ni una ropa que ponerme.

Estoy segura de que puedo decir que he vivido las mejores navidades que se pueden vivir, aun causando envidias por ello.

Hoy puedo presumir de que recibí una educación perfecta que hace que ahora sea como soy. Con mis sueños que jamas me bloquearon y en los que siempre he recibido el máximo apoyo, con mis inquietudes, y una forma de ser, moldeada a la aragonesa con un poco de "mundo super desarrollado de los años 60-70 en un Sydney que estaba empezando a ponerse de moda".

Gracias a Ella y a sus implacables ganas de aprender, de vivir un sueño por el que tanto arriesgo, ganando mucho mas de lo que jamas habría pensado que pondría sobre la mesa al apostar.

Hoy, años después llenos de adelantos y facilidades ante todo en la vida, aquí estoy yo.

Sintiéndome completamente orgullosa cada vez que escucho que herede tanto de ella, y en una situación un tanto similar.

Así que apadrinada por el s.XXI, y las facilidades que ello conlleva respecto a supervivencia en un lugar donde no tienes nada, y siempre respaldada por mi heredara tozudez, genio, y pocas ganas de rendirme que Ella me regalo hace ya veintitantos años, salir adelante no resultará tan difícil.

Find solutions.

2010-08-25T13:03:00.002+02:00

S.S.G

Ahí se encontraba.
Sentada sobre un monton de ladrillos abandonados, aun humedos por la lluvia que había cubierto la ciudad esa misma mañana.
Estaba en medio de un descampado un tanto alejado de todo, mirando a la nada y preguntándose como había llegado hasta ahí y hasta cuando duraría aquello. Lo único que le acompañaba aquella tarde era el sonido de las hojas de los arboles bailando en las ramas dentro de la completa ignorancia de que allí estaba ella gritando en silencio. Unos gritos que carecían de sentido si no optaba por la solución de subir el volumen.
Pero así era ella. No acostumbraba a contar sus problemas. No era partidaria de la ayuda del resto, ni de la compasión. Era de las que afrontaban sus cosas sola, a su manera. pero en esta ocasión, las soluciones que encontraba solo le traían cestos llenos de otros quebraderos de cabeza mas enredados entre ellos.
Sabía que no estaba sola. Nunca lo había estado desde que llego, pero esa tarde de jueves alejada de todo, y brillante en la inexistencia de sonrisas, se sintió mas sola que nunca.
Empezó a dibujar lineas sin sentido en la tierra mojada bajo sus pies con una rama, esperando así, entre linea y linea encontrar una salida, pero todas le llevaban a lo mismo y no estaba dispuesta a renunciar al sueño de seguir ahí.
Era imposible creer que una chica como ella, que transmitía alegría gratuitamente por donde pisaba, había perdido esa sonrisa por la que todos la recordaban y tanto la caracterizaba. Incluso llego a sentirse mal por ello. Por no ser la morena de ojos grandes y sonrisa permanente que todos conocían.
Noto como una gota le caía en la mano izquierda, y cuando alzó la vista, al mismo tiempo que se dio cuenta de que le cubría la nube mas negra que jamas había visto, comenzó a llover con fuerza invitándola a abandonar ese rincón a toda prisa, esquivando charcos y asustándose en cada ocasión que un trueno aprovechaba para asomar.
Pero cometió un error.
Olvido dejar sus problemas junto a esas lineas que había dibujado y ahora se borraban a causa de esa tormenta de verano. pero ella sabía que dejándolos ahí no se borrarían con la misma facilidad.y que la solución no era tan sencilla como meterlos en un cajón y cerrar con llave.
De ser así, ya lo habría hecho.

Steve Jobs' 2005

2010-08-22T22:50:00.003+02:00

Stay hungry. Stay foolish.*

*Gracias a quien me lo mostró hace años.

Claves de la vida.

2010-08-19T11:56:00.007+02:00

Baila como si nadie te estuviera mirando.
Canta como si nadie fuera a escucharte.
Grita como si quisieras que te contestasen al otro lado del mundo.
Juega como si no tuvieras nada que perder.
Llora para quedarte sin lágrimas.
Sonríe, haciendo que todo el mundo se pregunte por que lo haces.

Hide

2010-08-12T21:47:00.005+02:00

Fotografia: Joel de las Heras
www.joeldelasheras.com
Magnifico fotógrafo, mejor persona.

Me muerdo las uñas como una demente.

Me escondo tras puertas transparentes.

Y pego portazos cuando salgo despacio de los sitios.

Hay cosas tan evidentes, que nos son imposible ocultarlas.
.

Tic-Tac-Tic-Tac...

2010-08-07T14:07:00.003+02:00

A menos 12 horas...

(menos

horas.)

Esta vez será mas largo.

Igual esta vez, si se para un poco tiempo.

Tu juego me ha dejado así

Entre 4 paredes...y un par de pensamientos.

2010-07-29T01:23:00.003+02:00

La habitación se le quedaba pequeña, cuando se trataba de echar de menos.

Nunca había tenido tantas ganas de escalar las paredes como aquella noche en la que el calor era tan insoportable como la ausencia de ese abrazo que separaba la distancia física.

Sin embargo, ella prefería pensar que no se trataba de algo tan lejano, igual estirando la puntita de los dedos llegaba a rozar lo que tanto ansiaba.

Aun así, seguía teniendo ganas de escalar.

Igual, eso la mantenía entretenía un rato.

El suficiente como para no pensar en el color verde y rojo.

Siempre le había parecido una extraña combinación, pero que diablos, eran los únicos colores que realmente pegaban con lo que parecía, habían creado poco a poco sin darse apenas cuenta, y sin pararse a pensar en la consecuencias.

(Valiente y admirable decisión, la de no pensar en consecuencias.)

London calling

2010-07-26T00:54:00.005+02:00

De las mil fotos que saque en mi primer viaje a Londres, me quedo con esta de la pared del metro, con diferencia.

¡La publicidad puede ser maravillosa!

Subimos la temperatura de la habitación?

2010-07-21T18:10:00.002+02:00

Oyes los pájaros? Si, los del patio de tu ventana.
Se está haciendo de día de, por eso cantan.
Por que siempre nos amanece hablando? Somos imposibles de callar por alguna razón? Es como si nunca antes hubiéramos hablado con nadie de tanto.
Tu sigues en tu silla, como al principio de la noche, y yo tumbada a los pies de la cama, enredando las piernas con el edredón. Hay algo que sigue igual también que al principio de la noche, y es como me miras. Lo sigues haciendo como al principio de la noche, y de las ultimas noches de los últimos meses. De esa manera que hace que se me ablande el corazón hasta el punto de creer que no me late. Seguro que en ese momento te miro con cara de pena...xD

Pero no dejes de hacerlo, vale? me encanta como lo haces, como si cada vez que lo hicieses, fuese la primera. Como si descubriese cada vez algo nuevo en mi cara! Es gracioso, pero ya te he dicho, me encanta.

Supongo que se está haciendo tarde, así que te acercas, despacito, como si fueras a besarme lento, para que no pasase el momento. Pero la realidad es que sin querer se te escapa un "cuidado con la cama que la acabo de arreglar" y sonríes, con esa sonrisa picara que te sale algunas veces. Te tumbas a mi lado, y me miras, otra vez, y te sonrío, otra vez, como si la sonrisa fuese provocada por que nunca me han mirado. Es como si me hiciese ilusión cada vez que me miras, así, de tan cerca y con tanto cuidado. Y me devuelves la sonrisa acompañada de una caricia en el brazo, y me entra ese cosquilleo que tanto me gusta. y te incorporas un poco, te quieres dedicar del todo a mis caricias.

Y juegas con mi brazo izquierdo, acariciando despacio desde la muñeca hasta la parte interna del codo, alguna vez bajando hasta los dedos, pero pocas veces. Estas tan concentrado en ese pequeño trozo de mi cuerpo que no te das ni cuenta de que se me ha bajado un poco la camiseta y se asoma un piercing negro chiquitin.

Es como si mi cerebro en ese instante te enviase una señal vía bluetouth por que esa ultima caricia llega hasta mi hombro, parando ahí, para que te acerques para darle un beso.

Y te ríes mientras lo haces.

Seguro que se te pasa por la cabeza que parece que tengamos 15 años.

Y levantas la vista, me miras riendo, a mi se me escapa una carcajada por que te he leído la mente, y es justo cuando te das cuenta de que el brazo se te queda pequeño y tienes mucho aun por explorar.

Y me besas, mientras sigues buscando un rincón en el que dibujar tus caricias.

Y mi tripa te gusta, por que pasas un rato ahí, pero me besas el cuello, y cerca del corazón, y digo cerca, por que el señor corazón debió asustarse al notar el beso, dado se acelero como pocas veces lo hacia.

Y mientras tu bajas, tu mano sube, y me dibuja con el mismo cuidado con el que me besas dejando un camino de "muaks" hasta mi pecho, donde al parecer, tienes idea de quedarte un rato.

Mi la camiseta ya me sobra, y tu mano ya no me dibuja. Me la quita, sin contemplación, sin perder un segundo. Y los momentos de 15 años quedaron atrás para dar paso a juegos de mayores. Y vuelves a mirarme, y tu mano esta bajando, y pasea por encima de mi extraño pantalón de pijama. Y notas como se me entrecorta la respiración, y te gusta, y me besas a la misma vez que me presionas haciendo que se me escape un gemido y apartando mi cara de ti rápido para poder estirarme como me lo esta pidiendo el cuerpo. Y decides acabar con ese pijama y deshacerme de el. Y me juegas, me intuyes, me encuentras...me recorres como si siempre hubieras estado ahí. Me besas mientras, como si supieras que jamas se iba a pasar el momento. Sin prisa, total, tienes algo mejor que hacer? Y te pido que pares por que no puedo mas, y a la vez necesito mas de ti, y te quito la poca ropa que te queda, mientras te ríes. No se exactamente que te hace gracia, pero me hace reír a mi también. Y cuando estas listo, te tumbas sobre mi con cuidado, te acercas, y de una manera que nadie nunca ha conseguido hacer, me haces tuya. Me dominas, dominas lo que siento en cada momento, haciéndome ir con el corazón en la garganta, o relajándome cuando prefieres ralentizar.

Consigues hacerme desgarrar todas las sabanas que puedo, y te dejo señales por los brazos, como si de una pelea se tratase.

Me haces gemir, aunque se que no debo gritar ,que nos oyen (mas).

Y no paras, y no quiero que pares.

Y noto como me entiendes y pagaría por pasarme así la noche. Pero el todo nos puede, y te presiento, te aceleras, te va el pulso por los aires, y tras quedarme sin aire para gritar, ni espacio en esa espalda por arañar, suspiro.

Y lo notas... y te gusta.

Y te apartas de mi, rápido, y patoso. Y te pones serio, y respiras hondo. Y te tumbas a mi lado, miras al techo, con ese pelo morenito, así despeinado que te da un aire juvenil. Pero no soy tonta, y me niego a dejar que el momento se escape por el hueco de la ventana. Así que apoyo mi cabeza en tu pecho, y pongo mi pierna derecha encima de ti, perdón....mi rodilla malvada...bajo un poco la pierna, y te rodeo con mi brazo. Automáticamente en ese preciso instante, me abrazas, y lo haces con fuerza, como si quisieras marcar las yemas de tus dedos en mis brazos. Como si quisieras firmar para que nadie mas los abrazara. Es un abrazo tan fuerte como tímido, así que se te acaba pronto la fuerza y relajas los brazos.

Pero suspiras, y tu pecho se hincha, y yo lo noto... y me gusta.

Re(te)cuento

2010-07-05T12:59:00.002+02:00

Y 111 días después, tras una fugaz visita de 3 y a falta de 7 para regresar, con la plena confianza de que todo seguía igual, mi mente no dejar de gritarme lo equivocada que estoy.

Nada esta como lo dejé.

Empezando por mi misma, y terminando por el resto de mi vida.

Yo ya tengo la mía!

2010-06-30T10:57:00.002+02:00

Pincha aquí y sigue disfrutand de looklala.

L ineas

2010-06-29T14:55:00.002+02:00

A veces, la linea que nos da miedo cruzar es tan fina, que cuando queremos darnos cuenta, ya estamos al otro lado y sin posibilidad de retroceso.

Pues bien,creo que es el momento de darte cuenta de en que lado estas.

B E F O R E

2010-06-25T14:59:00.002+02:00

[- Eso tenia que haberlo pensado antes.
- Antes de que?
- Antes de enamorarte de él.
- Que te hace pensar que lo estoy?
- El que no lo has negado ahora.

Una vez mas, tenia razón. Y ella odiaba cuando la tenia y no era capaz de argumentar una mentira que intentaba creerse sin, al parecer, obtener el resultado que buscaba.]

Mi héroe!

2010-06-23T09:12:00.003+02:00

Él.

Y el único hombre capaz de dibujarme sonrisas en el aire,

adornarlas con luces

y todo desde el sofá de casa.

Felices 21.

Film

2010-06-19T14:50:00.002+02:00

There is a story about the greek gods. They were bored, so they invented human beings, but they were still bored, so they invented love. Then they weren't bored any longer, so they decided to try love for themselves. And finally they invented laughter, so they could stand it.

(Feast of love, 2007)

Con Ñ mayúscula.

2010-06-16T10:54:00.004+02:00

Me he criado en un país, donde en época del mundial de fútbol todo el mundo viste de rojo y amarillo, y tras esto cualquier símbolo patriótico hace que te griten fascista por la calle.

En ese país la gente de la calle, prefiere ver por la televisión a Casillas,o Puyol levantando una copa un par de veces al año, a cualquier otra muestra de cultura existente. y por supuesto....que no la levante! esto puede acarrear una depresión de un par de semanas a los seguidores del equipo perdedor!
Un país donde llevar una bandera es de ser facha y donde no llevarla te tacha de rojo.
Vivía en un país, donde el querer crecer como persona esta frenado por la envidia y la incapacidad del resto por cumplir sus propios sueños, que a su vez se deben de ver obligados a frenar inevitablemente los tuyos con palabras de desánimos, barreras impenetrables, y pesos en los tobillos para que la subida cueste mas.
Vivía en un país del que me tuve que marchar para mejorar un segundo (tercer, según se mire) idioma para así en el futuro poder aspirar a algo mas que ser cajera de supermercado. (con todos mis respetos hacia las cajeras, y sobre todo a los supermercados)
Lo que me hace recordar que me marche de mi país, y ya no puedo degustar productos "hacendado" como lo hacia antes, los cuales formaban parte de la base de mi alimentación, en cambio ahora debo experimentar para poder adaptarme de nuevo.
Vivía en un país donde el indice del paro crecía conforme pasaban los meses, con el mismo ritmo que el de inmigración ilegal, pero con un ritmo mas bajo del que crecía el de delincuencia. Si no hay trabajo, no hay comida...hagan sus propios cálculos.
Me fui de un país en el que la sociedad solo conoce el nombre de los políticos que salen en los programas de televisión, al lado de personajes como Belén esteban, o mermelada.
Me marche dejando comentarios como que si estudias medicina, salvas vidas, y si estudias biologia, "es la carrera de Anita Obregon". Explíquenme ahora por favor....medicina... biología.....quien fue antes? el huevo o la gallina?
Crecí en una comunidad autónoma donde no puedo ejercer de lo que estudie en un puesto medianamente decente por que no aprobé un examen de un idioma que realmente no necesito para ejercer mi trabajo mejor o peor.
Donde me obligaron a estudiarme toda la historia en castellano, para luego, hacerlo en valenciano, y suspender por que en los exámenes, cometía errores en la gramática (siempre odiare "els pronoms febles").
Me crié en un país donde me agredieron 4 veces en la calle, y en ninguna de ellas la policía hizo lo mas mínimo por consolarme siquiera, simplemente añadiendo como comentario estrella "realmente no se puede hacer nada antes tales situaciones" (indignante).
Crecí en un país donde ser el que saca buenas notas, esta mal visto, y ser el que antes fuma te convierte en un héroe en potencia.
Donde el presidente del gobierno habla menos ingles que yo.
Donde se critica la cultura como se podría criticar la tontería que se alaba.
Donde si quieres recibir una educación medio decente debes pagar por ella.
Donde una época de dictadura nos destrozo tanto el cerebro que ahora no vemos nada con la claridad necesaria, pero aun así,tratamos de imponer nuestras ideas a diestro y siniestro.
Donde decir lo que se piensa va seguido de un sin fin de comentarios ofensivos.
Donde ser mujer y que te maltraten es tan sencillo como salir a la calle. Donde esto no esta penado....o bueno, ellos dicen que si (yo considero que una orden de alejamiento no es suficiente) y donde hasta que no estas sin un ápice de aliento y tirada en un suelo, nadie hace nada, aunque lo máximo que hagan sea encerrar al supuesto agresor unos días y tras esto, viento.
Vivía en un pais donde la corrupcion, los robos, engaños y mentiras estan a la orden del dia. Donde las advertencias suenan a suspiros, y donde creen que un par departidos politicos que solo invierten el tiempo en lanzarse pelotas empapadas en criticas, resentimeintos y competitividad, pueden sacarnos adelante! por dios, nadie ve que esto no está bien???
Vivía en un país donde decir que me quería dedicar a escribir venia seguido de confesiones tales como "nunca llegaras a nada" , " de que piensas comer", y "de ilusión también se vive".
Soy en un país que por estas y otras mas cosas me han hecho irme, no pudiendo disfrutar de mis 21º de temperatura media en la ciudad donde nací, no puedo disfrutar de mi playa, de mi paella, de mis helados, y de mis churro en invierno de madrugada. No puedo estar al lado de mi madre y de mi padre, y no puedo hablar con mi hermano al medio día, como hacíamos antes.
No puedo abrazar a mis amigos a diario, y sin embargo, a muchos de ellos desde aquí, desde los 1700 km que me separan, los veo sufrir por mas de la mitad de apuntes de arriba.
Vivía en un país, que me ha echado...me ha casi obligado a empezar de cero abandonando todo lo que tenia, todo lo que he estado cuidando estos últimos 23 años...
Vivía en un país, que desde fuera puedo ver como se hunde, sintiéndome completamente indefensa y sin poder hacer nada por advertir a la gente que de verdad quiero. Se cuentan tantas mentiras dentro....que fuera salen filtradas por la membrana de la verdad....que ya no se que argumentos utilizar para advertirles. Vivía en un país donde lo que mejor saben hacer es lavar el cerebro, es tan sencillo como poner lo que se quiera hacer con el publico,en el guion del próximo "sálvame", "salsa rosa" o porquería similar.
Vivía en un país donde tras escribir todo esto,seguramente recibiré mas criticas que comentarios positivos, por despreciar unas ideas, lo que han estado haciendo durante 23 años ellos conmigo.
Estoy convencida de que publicar esto me traerá algún que otro problema, pero bueno...libertad de expresión, se llama, no?!

Hace no mucho...

2010-06-15T13:26:00.003+02:00

...un par de semanas, tres quizás, una amigo hablando de todo un poco,me pregunto si había algo a lo que tenia miedo.
No dude en responderle ni un segundo. Es mas, conteste con total certeza y confianza. Algo que por cierto, predomina cuando estoy con él.
Pues bien, no se de que manera, ni por que, pero al decirlo se activo algo dentro de mi, y ahora me está mordiendo ese miedo el bajos de los pantalones...desde hace no mucho, un par de semanas, tres quizás...

Y es que no puedes luchar contra el tiempo.

Everything

2010-06-13T21:22:00.002+02:00

Lunes, supongo....

2010-06-07T18:13:00.003+02:00

Que nadie sepa ni siquiera cual es tu color preferido, tu numero de la suerte, el animal que mas te gusta, cuantos años tenias cuando repetiste curso, cual es esa canción que te pone un nudo en la garganta, y que te pides cuando pides una copa.
Que nadie te pueda poner esa película que te deja a trozos, o te de un abrazo cuando lo necesites sin tener que pedirlo, al igual que una bronca a tiempo mientras miras al suelo con las orejas agachadas.
Que nadie te lea la mirada, ni las sonrisas, ni los gestos...

Estar rodeada de gente gritando y que nadie sea capaz de escucharte.

"-Donde quieres que nos pongamos?

-Donde el sol brille por lo menos hasta mañana!"

Ven aquí...

2010-05-31T23:58:00.007+02:00

Esta vez si, se recomienda leer despacio.

Sin prisa, que no se acaba.

Y con algo de Jimmy de fondo.

Esto, así por ejemplo...

Sabes? Podrías venirte aquí un ratito! Te echo de menos al otro lado de la cama, o en el mio, quizá, que eso de respetar cada uno su zona nunca lo hemos llevado bien... así que no sera problema que te acuestes conmigo en esta cama de 90. Bien mirado, en el lado derecho hay una pared, así solo uno de los dos corre el riesgo de caer! Te toca a ti! Así tengo una excusa para que me abraces toda la noche, aunque solo sea que no quieras caer el suelo este tan frío que tengo.

No digas que no quieres venir por eso de que es tarde, y no quieres molestar... He pensado en todo!

Por la ventana!!

Si! Mira, tu solo llegues avísame de algún modo, y no tengo el pelo de Rapuncel....pero si sabanas que seguro ayudan en algo! Vivo en un primero, no creo que resulte difícil llegar hasta aquí, de todos modos, yo sigo mirando por ahí, quizás encuentre alguna sabana un poco mas larga y le haga un par de nudos.

Y cuando llegues no te quedes parado de pie, acércate un poco que prometo no morderte. y bueno, que despistada soy! No te lo había dicho antes, pero la única condición para dormir conmigo hoy, es que lo hagas sin ropa.

Claro, que igual debía habértelo contado, pero bueno, ahora ya estas aquí, seria absurdo volver a bajar por la ventana corriendo el riesgo de hacerse uno daño (esas sabanas parecían crujir en la subida).

Así que a que esperas? Ropa fuera, aunque igual así nada mas llegar es un golpe no? Tienes razón! Mejor eso lo dejaremos para después.

Pero ahora si, acércate, quiero decirte algo, pero es un secreto....Shhhs...no puedes contárselo a nadie, prometemelo!!
Me lo prometes? Bien. Ven, acércate, y quítate la camiseta! No preguntes porqué, ya sabes que siempre me han gustado las espaldas, déjame que le susurre algo a la tuya. Si, sé que he dicho que era un secreto, pero quedará solo entre nosotros tres. Adoro a tu espalda, no me hagas dejarla fuera de esto!

Así que bien, siéntate, relájate, cierra los ojos, y atento a lo que voy a contarte.

Déjame que le susurre a estos puntitos que te salen en las caderas con la punta de mis dedos, pero no, tu relájate, he notado como se te erizaba la piel...sshhhsss...no te muevas, no respires muy fuerte...lo puedes estropear, así que...por donde iba?

Ah si! Te susurro por aquí para poder darte pistas en cada vértice de ti, en cada punto, en cada constelación de estrellas de estas que un día te descubrí y conquiste con un beso.

Tu no lo sabias, estabas dormido cuando una mañana viaje por tu espalda en busca de algún territorio por conquistar. Debo decir que encontré rincones con otras firmas, pero ya sabes que no soy de las que se enfadan por eso.

Oye, otra vez la piel de gallina? Bueno,empezaré de nuevo....ejem.....te susurro con la yema de mis dedos, entiendes lo que te estoy diciendo? aun no? Bueno, sigue relajado, no pienses en nada, solo atento.

Sienteme, intuyeme...

Intenta descifrar cada letra que parece te escribo ya cerca de tu nuca.

Intenta poner en orden todo lo que te he dicho entre susurros.

Si quieres puedo subrayarte la parte importante!

Eso es fácil de hacer.

Solo debo acercarme a tu cuello, pero despacio, para que no te asustes y soplar desde aquí, hasta.... aquí mas o menos.

Por toda tu espina dorsal, sin dejarme ni un solo hueco sin que me sientas.

No te preocupes si aun no sabes que te quiero decir, no queda mucho para que lo descubras.

Déjame mientras que use un poco un as que tengo en la manga, mira, date la vuelta, despacio, y no me mires así...

Cierra los ojos, déjame jugar al nerviosismo, a la desesperación.

Déjame recorrer cada milímetro de ti con una palabra distinta, y ahora déjame acercarme a tu boca

Abre los ojos, a ver si ya sabes que quería contarte.

Pero no me mires así....

Que como?
Pues como si estuvieras apunto de decir algo de lo que pronto te acabarías arrepintiendo.

El primer día

2010-05-31T14:40:00.005+02:00

Quizás si prestas un poco mas de atención...si, muy bien! si! ahí es!!! tienes que caminar recto, lo ves ya bien? acércate mas, intenta no desviarte, solo déjate llevar, deja que te llame y te haga rozarlo. No te queda nada, estiras la mano y lo tienes!

Ves que fácil es? .

Nótalo, siéntelo, huele distinto, cierto? Lo imaginabas así? Quieres tocarlo? Seguro que su tacto no es nada comparable al que tenias en mente!

Es lo que pasa con los sueños, cuando los vives en la realidad confunden tus sentidos. Pues bien, ya estas ahí, solo te queda un pequeño salto!

O mejor, uno grande, con fuerzas!!

Preparado??

Pues bien, cuenta hasta tres y salta, engánchate, quédate ahí....

...uno....

...dos....

...tres...!

Ahí lo tienes!

Bienvenido al primer día del resto de tu vida!

Sonríe, de ahora en adelante será siempre así, sencillamente sencillo.

Mediterraneamente...

2010-05-27T21:01:00.008+02:00

A veces lo que buscas está tan cerca que cuesta verlo!

y cuando la lluvia pasa...

2010-05-20T18:56:00.004+02:00

...se ve todo con una claridad distinta. es esa luz especial que asoma cuando se van las nubes, y ese aroma a fresco que te hace querer recorrer el mundo sonriendo, dispuesta a saltar charcos, y crear momentos de color azul cielo, y lazo verde.

Pero para todo esto, debe pasar la lluvia.

Me gustan los días grises...

2010-05-08T19:30:00.011+02:00

...por que puedo pintarlos
yo misma del color que quiera.

"Querer perderme en tu mente y buscar la salida de emergencia.
Creer que soy capaz de encontrar una estrella fugaz a pleno sol, y que suene todo distinto cuando te ríes de mi risa."

Mel (07 Mayo, una madrugada mas, y una menos)

Cuando el rimel habla.

2010-05-03T22:45:00.003+02:00

Y de repente miró a su alrededor y era cierto.
Todo lo que llevaba tiempo queriendo de algún modo negar, todas esas frases que le repetían y se obsesiono con borrar eran tan reales como que hoy era Lunes, y que Mayo asomaba por la ventana.

Esas situaciones contra las que luchaba, esos sentimientos ficticios, los abrazos robados,las palabras con melodía de mentira y las miradas perdidas entre la multitud. Todos esos besos que aun no se habían dado y esas cervezas que dejaron de enfriarse. Las caricias que acompañaban a las iniciales de esas frases ocultas, y esas risas sinceras...las únicas de todo el cuento.

No sabe aun por que, pero cuando decidió girar la cara y mirar a su derecha le recorrió un escalofrió por la espalda y los brazos, el cuello comenzó a dolerle de un modo incluso dulce, la cabeza floto y las rodillas le temblaron hasta tener que luchar por mantenerse en pie. Las manos se le cerraron formando puños casi de acero y las uñas se clavaban en sus palmas dejando las marcas que mañana solo serian el recuerdo de una mentira. Sus ojos se humedecieron rápidamente, casi tan rápido como cuando llenas un vaso de agua con el grifo a presión, y con la misma belleza...con lagrimas desbordando, con sentimientos aflorando, y con la estúpida sensación de que todo había sido un sucio juego por parte de un lado desesperado de su mente, y de una cara maligna y oculta de él. Y ahí se encontraba el problema, tras su soledad no era capaz de ver con claridad y las lagrimas no conseguían liberarle de la angustia.

Tras darle vueltas y sentir cada vez el estomago mas pequeño, y como su ombligo cada instante pasaba a rozar mas con su columna, se dio cuenta de que lo único que podía hacer era dejar que se le corriera el rimel hasta dejarle manchas negras en la cara, haciendo las veces de mapa del tesoro recién sacado de una botella perdida. Hacía solo unos días que su sonrisa brillaba con una fuerza especial, y que mejor tesoro que ese?

Pero las mentiras, el juego sucio, y su maravillosa ingenuidad adornada con la infantil actitud que adoptaba cada tarde a eso de la puesta del sol recordando cada vez que lo tenia a 2 milímetros escasos de su piel,sintiendo su respiración, y como le gritaba con la mirada que quería besarla, le hicieron abrir los ojos de golpe, para así encontrarse con unos ventanales sin persianas donde las cortinas dejan entre ver las fotos de "esa" que él aun tenia en la mesilla de noche. Empezó a comprender las escusas a deshoras, sus desapariciones a destiempo, sus inexistentes llamadas y su falta de tacto a media noche. Empezó a sentir miedo por reconocerlo, por reconocer que todo eso le dolía. Por que solo duele cuando existe algo mas, y eso no debía pasar.

Se negaba a reconocer que había sido una vez mas engañada como una niña,pero claro, después de todo era lo que seguía siendo. Solo una niña en un cuerpo de mujer, y nada preparada para afrontar tales palabras disfrazas con miradas que confiesan lo que sus labios jamas reconocerán.

Y es que cuando le miraba ella a él, encontraba deficiencias en el diccionario para expresar cualquier cosa, y ahora solo debía olvidarle, cosa que le resultaba tan complicada como poco creíble.

Empezó a recordar como le reía las gracias y se las entregaba luego con lazos rojos,o en alguna ocasión verde.

Se negaba a si misma a creer que esas noches con abrazos eternos, los pies en la tierra y los cuerpos flotando sobre ellos mismo eran mentira. Pero ya era hora de darse cuenta. Una vez mas, él había mentido sin tener en cuenta que para ella, cada beso que él le daba tenia un significado distinto.

This Life!!

2010-04-27T10:55:00.003+02:00

Y firmo ya mismo por sábados con sabor a caramelo de fresa, una mente dispar dispuesta a exprimirse del todo por una sonrisa a destiempo. tardes de color fosforito y pensamientos con alas que ignoran la fuerza de la gravedad terrestre provocando un cosquilleo que...igual algún día te cuento.

Hasta entonces, smile with me.

Si no sabes nadar, no te tires al agua.

2010-04-23T17:21:00.002+02:00

-Sí no sabes nadar, no te tires al agua.
-Tenia la esperanza de que me ayudases a no ahogarme. Salir sin peligro...
-Salir? Que equivocado estas. Yo soy una sirena, mi única intención es que te quedes aquí conmigo, pero no puedo estar eternamente pendiente de tu falta de respiración en momentos en los que el agua empieza cubrirte un poco.
-No me enseñarías a nadar?
-Tu no quieres nadar. Si no, ya lo estarías haciendo.

Soles que hacen reír.

2010-04-06T14:29:00.003+02:00

Y es ese sol que te hace sonreír sin saber bien por que.

Y esas ganas que te hacen tener estúpidos nervios.

Y solo pensar me dibuja otra sonrisa.

Pues ha sonreír se ha dicho ;)

(Hoy me sobran las ganas)

...de que estés sin estar.

2010-04-01T09:58:00.003+02:00

-Creo que solo he sentido una vez algo parecido a eso que llamas amor, y recuerdo que dolía, así que lo siento, permitirme que me quede como estoy y prefiera seguir sonriendo cada mañana.
-No me gustaría que perdieras esa sonrisa, pero te aseguro que cuando estas enamorado esas sonrisas se multiplican por infinito, desde mi punto de vista.

-Si? Y vas a ser tu quien me demuestre eso?

-A ver...

-No, a ver no. Estoy cansada de matar mariposas.

-Mmm...creo que no te sigo.

-Si claro, ya sabes, matar mariposas. Pocas veces las he sentido en el estomago, y cada vez creo que es de verdad, pero a la vez que me emociono con esa sensación, algo dentro de mí me dice "nena cuidado, sabes que es otra farsa para que una de esas pequeñas que revolotean en tu tripa muera", y cada vez quedan menos, no lo entiendes? Son tantas veces que cada vez bailan menos, y al final acabaran por no estar, y cuando no estén qué? Se supone que sabes que estas enamorado por eso no? Por que permanecen y te hacen ver que otra realidad es posible.

-Serias capaz de mirarme a los ojos y decirme que no te bailan, saltan y juegan cuando estas conmigo? por que te aseguro que a mi me montan una fiesta cada vez que te veo llegar a lo lejos.

Ella no dijo nada y miro hacia otro lado.

-Contigo no puedo permitirme el lujo de sentirlas...estoy cansada de que estés sin estar.

Feliz Cumple, mum!!

2010-03-31T09:07:00.001+02:00

Los hay que dicen que somos dos gotas de agua. La gran mayoría, para que engañarnos. Pero quien nos conoce bien sabe que somos dos personas completamente distintas, creo que eso, el complementarnos de algun modo es lo que hace que exista entre nosotras una relación que muchos envidian, y otros aplauden.

Es curioso ver lo distintas que somos, si piensas que hace tiempo, durante mas o menos 9 meses, fuimos la misma persona.

(al parecer en la separación supimos llevarnos cada una lo suyo)

Muchas felicidades, mum! disfruta de tu día!

(L)

SUEÑOS DE SANDRA VOL. 1

2010-03-30T12:42:00.003+02:00

Hace unos dias, Sandra soñó conmigo y vio conveniente solo levantarse mandarme via mail el resultado de tal experiencia que yo ahora veo digna de ser recordad siempre entre estos muros. disfruten de ella:

mels muy fuerte, tengo que cotarte mi sueño.. O.O

has visto la pelicula 'hermandad de sangre'? bueno nada, una petardada de que matan sin querer a una chica de una hermandad universitaria de esas americanas sus amigas haciendo una broma, y luego la muerta se quiere vengar de ellas (calidad cinematografica, vamos xd)

pues nada! que a mi me estaba pasando lo mismo con mis antiguas compañeras de piso, pero no se exactamente los papeles que tenia cada una, solo se que yo era la que me salvaba porq no habia hecho nada y la muerta me perdonaba
yyyyy de repente, el mundo esta como destruido por la venganza con todo el apocalipsis xd (menos los portatiles de las 4 del piso que los habiamos escondido antes de la masacre por si les pasaba algo, obviamente, a mi que me maten, pero el portatil ni tocarlo)

y QUEDO CON TU HERMANO por el tuenti chat (llámame mala amiga por quitarselo a ....) para dar una vuelta porq todo es muy raro en el mundo, y vamos andando sin hablar por la calle (hasta aqui normal) llegamos a un parque que estaba por la altura de la peluqueria de delante de tu casa (que no creas que lo han puesto ahora, continua sin haber parque delante de tu casa), nos damos la vuelta, volvemos para mi esquina yyyyyy de repente (conversacion veridica en mi sueño):

- (eloy) M-E-L!? (se ve a mel saliendo de la peluqueria de abuelas de la esquina de debajo de mi casa) OSTIA QUE HACES AQUI?! (suponiendo que debias estar en holanda)
- (mel) esto es lo peor, he tenido que volver, no tengo dinero, no tenia dinero para el vuelo del sos y he tenido que venir antes, no puedo más, estoy triste
- (sandra abraza a mel) pero que dices mel?! si no tenias dinero para el billete del sos como has venido ahora?
- (mel) andando sandra, ha sido el peor viaje de mi vida, y ahora he ido ahi a que me adecenten un poco el pelo para que mi madre no se preocupe por mi

yyyyy a partir de ahi no me acuerdo de más, pero ahora se que en mi imaginación eres capaz de venir andando a españa si no encuentras billetes para el sos, cosa que me ANIMA! jajaja

(L)

Que donde tengo los pies?!

2010-03-24T11:09:00.002+01:00

Yo... soy mas de esas que tienen los pies en las nubes y la mente adornada con flores, pero no me va tan mal!

Sonrío cada mañana, y por las noches sueño con colores!

Es la vida que siempre quise!

Como en una piscina, supongo.

2010-03-15T17:45:00.001+01:00

No lo tengo muy claro pero supongo que si! que es como cuando en verano estas por primera vez delante de la piscina y decides tirarte. te has tirado a otras piscinas, claro que si, y recuerdas que supiste aguantar, nadaste, hiciste piruetas, jugaste con alguien, incluso buceaste corriendo el riesgo de estar entrando mas de lo que deberías.
Así que, que debería importar ahora? es una piscina, igual que las de años atrás!
Pero lo valoras, y claro, ahí esta! quizás esta vez el agua esta mas fría y eso hace que se te quiten las ganas de bañarte durante mucho rato, o quizás a una temperatura tan similar a la del exterior que entrar no saciaría tus ganas de refrescarte. también miras si esta sucia, mirando quien paso antes, si escupieron, si callo tierra, hojas...
luego seguramente pensaras en el cloro, en terminar el día con los ojos rojos, picando una barbaridad e impidiendo ver las cosas con claridad.
Y cuando ya te decides, y saltas, te das cuenta de que lo que realmente importaba era que ha pasado tiempo desde la ultima vez, ha pasado un otoño, un invierno y una primavera, y el simple hecho de estar ahí es lo que te hace sentir bien! te da lo mismo meterte mas de la cuenta, no miras quien paso antes, y estar al final del día con los ojso rojos, no es mas que la confirmación de que hoy disfrutaste de un día de piscina.

Ha pasado un año, sabes nadar mejor, o quizás lo olvidaste ya. pero cuando te ves casi ahogándote es cuando recuerdas la de largos que te hacías por la mañana antes de comer.

Yo he preferido tumbarme en una colchoneta, que aunque así, el agua salpica igual, y sé que en cualquier momento alguien vendrá y me tumbara para que nade.

Pues nadaremos.

Pepito grillo!

2010-02-02T02:16:00.004+01:00

Yo una vez si use una frase de esas, y no fue de una peli, cosecha propia. le dije:

"Si esperabas amor de esta historia, te equivocaste de cuento y de princesa" es un poco fuerte, pero me salio del alma una vez, y me gusto!

También te digo que espero no decirla mas! y que sea al reves! que encuentre el cuento que me encaja!

me da lo mismo príncipe, que rana que dragón morado!

Si me mira a los ojos antes de abrazarme, y solo escuchar su nombre me hace sonreír, me vale!

Es lo único que busco realmente! podría decir que busco mil besos sin final y promesas de amor. Verle por las noches antes de cerrar los ojos y cada mañana al despertar, o que me encantaría cenar con el cada día viendo la tele, los domingos por la mañana ir a correr y jugar a la playa...o que sería maravilloso que me abrazara cada vez que lloro, o me seque las lágrimas, o que discutamos por tonterías para arreglarlo a los dos minutos con una mirada!

Pero es todo de adorno!!

Se que "él" será aquel que antes de abrazarme me mirará a los ojos, y cuando escuche su nombre, sonreiré! pero será esa sonrisa que lo dice todo aun queriendo esconder.

Cuando eso me pase, el resto me dará lo mismo por que sabré que todo es ya perfecto!!

Será esa persona a la que conoceré perfectamente, pero no me importara olvidar lo que conozco para volver a conocerlo lentamente de nuevo. Y vivir cada gesto como si fuera la primera vez! sin cansarme nunca.

Disney me ha hecho mucho daño creo! jamas encontrare mi príncipe, rana, dragón, o genio de la lampara!

y la verdad es que yo me conformo con un Pepito Grillo cualquiera!

Ellas.

2010-01-26T22:30:00.007+01:00

Hay momentos que valen toda una vida.

En acustica siempre mejor. Bring It On Back

2010-01-15T13:14:00.002+01:00

Just because your eyes are open Doesn't mean that you see.

Se sentó en un sofá esperando unas noticias que no llegaban, y con los días se dio cuenta. Realmente, hacia mucho que ninguno formaba parte de la vida del otro, así que, que sentido tenia seguir fingiendo?

Para ella, el era un completo desconocido.

El creía conocerla, pero no tenia ni idea de todo lo que había dejado a medias.

Supongo, que cosas así pasan a diario.

Sera cuestión de abrir los ojos.

Terapia.

2010-01-14T17:26:00.002+01:00

Es en ocasiones como hoy, como en esta noche, cuando me siento delante de este estúpido ordenador y lo lleno de principio a fin de ideas absurdas que salen de una mente difusa que ya no entiende entre realidad y ficción. Una mente que ya no sabe distinguir entre lo que sueña durante la noche y lo que sueña una vez el sol la baña cada mañana atravesando los sucios cristales de la ventana.

Es de noche, son las 23.52, es sábado y estoy en casa. Es una noche un poco fría, de esas que ya te abrigas un poco porque sabes que refrescara, pero que coges una chaquetea finita que es muy posible , acabes dejándola en cualquier rincón de la seguro a revenar discotecas que visitaras con alcohol rebosando en tu cuerpo, una cena pobre en nada sano, y unas hormonas incontrolables, que unidas a las cantidades de alcohol, harán que pierdas seguro esa estúpida chaqueta que “cogiste por si acaso”. Y es que repito, es sábado. Es fácil que hoy nadie duerma en su cama, y lo hagan bien acompañados, o eso crean, hasta que a la mañana siguiente despiertes con alguien a lado, y “que alguien me explique qué hago aquí”. Pero yo estoy en casa, escribiendo, porque es mentira eso de que los sábados solo se puede ver la tele, o salir de fiesta. Yo, este en concreto quiero usarlo para pensar, para soñar con los ojos abiertos, como ya he dicho antes, mi mente ya no diferencia ente ilusión, y realidad, y lo peor es que en los últimos meses vivo clavada en un mundo de ilusión, de fantasía, de “todo será perfecto” y “todo saldrá bien” y me gusta…estoy a gusto en este mundo creado a mi medida, pero me gusta porque cada dia que pasa soy más consciente de que esto no puede ser así para siempre.

Puedo despertar cada mañana pensando que si, hoy si, hoy solucionare el mundo, por que despertar así, puede ayudarte a pasar uno de los días mas perfectos de tu vida, pero no puedo dejar que esa ideadomine a 101% mi mente, pues así solo consigo engañarme, hacerme daño, y hacérselo a los demás.

Pero me gusta pensar en mi mundo perfecto, y hacerme daño a mi misma es lo que hoy por hoy menos me importa.

Estoy convencida de que en la vida solo te enamoraras una vez de verdad.
¿Triste? Para algunos quizás.
¿Cierto? Yo creo que sí.

Solo uno, solo uno el que te ha hecho llorar de verdad, solo uno el que recuerdas cada día, solo uno.

Podemos conocer a millones de personas, sentirnos muy atraídas y en cierto momento incluso pensar que estamos enamorados, ser felices y pensar en un futuro juntos, tener ya casa, pero y saber cómo se llamara los 2 o 3 hijos que tendremos, podrás pasar las noches de los sábados cenando en sitios extremadamente románticos, mirándoos a los ojos, rozando su mano, y bebiendo vino, deseando que llegue el postre para así salir corriendo de ahí, y acabar en alguna cama , quizás de un hotel haciendo el amor como jamás antes lo habías hecho, pensando que quizás sea la mejor noche de tu vida. Podrás pasar las tardes de los domingos en un sofá viendo una película rodeados de palomitas, y mil besos de vez en cuando. Podrás, y estarás convencido de que eres feliz, pero será entonces y solo entonces, cuando suene esa canción.

Esa que hacia tanto no escuchabas.

Esa que hace que desaparezcas de ese lugar y te hagas transpórtate a cualquier momento con otra persona que no es la que está a tu lado en ese momento.

Esa canción que te hace recordar un primer beso, primer abrazo, esa cena especial, esa fiesta, baile, o ese viaje que hicisteis juntos, o quizás, quien sabe, ese ultimo beso, que tan pronto pretendemos olvidar. Pero recordar esas cosas, evadirnos en un momento así, en el que pensábamos que éramos felices, no significa algo?

Solo existe un amor de verdad y es ese…junto al que te has escapado de ese sofá.

Ese que recuerdas cada momento del día, ese que sin querer, giras la cabeza en la calle y crees ver entre la gente, ese del que aun guardas algún mensaje en el móvil, y sus cartas de amor. Ese del que tienes en un fondo de armario escondidas sus fotos, sus regalos, el pijama que se dejo en tu casa…

Solo hay una vez en la vida en la que mientras haces el amor, no piensas solo en ese acto, y te das cuenta que la persona con la que compartes ese momento, te mira a los ojos, y tu mientras te entretienes fijándote en que su corazón y el tuyo laten a la vez…como si fueran un mismo alma, un mismo espíritu.

Esa persona que cuando lees algo como esto, solo ella ronda por tu mente, o cuando pones la radio, todas las canciones hablan de ella, o todas las publicidades tiene un mensaje oculto que te hacen recordar algo de ella.

Es fácil saber si te encuentras en este estado, solo es necesario leer esto:

“-la forma en que ellos se amaron fue…
Hay muchas formas de quererse ¿sabes?, pero la supero la suya era…total. Un amor puro, increíble, alucinante. Un amor especial como hay pocos. Y ellos lo sabían. Todos los enamorados del mundo creen que su amor es único y distinto al de los demás, pero el de ellos sí lo era.
Estaban hechos el uno para el otro, se tenían y deseaban fundirse en uno solo, era un puro sentimiento desnudo. Podían pasarse horas mirándose a los ojos y nada más. Pero cuando se acariciaban, se besaban…oh dios, entonces… no hay palabras para describir esa sensación.”

Y ahora dime que no pensaste en esa persona mientras lo leías...

El destino está escrito, y no podemos luchar contra ello. Si es la persona de nuestra vida, aparecerá, vendrá, volverá…

Si es con quien debemos pasar cada uno de los días de nuestra vida, algo me empuja a creer que así será. Pues vi demasiadas películas de Disney cuando era pequeña como para no creer que las princesas siempre acaban siendo despertada por los príncipes mas apuestos y seductores.

Soy bastante consciente de que todo príncipe puede ser una fea rana, pero quizás deberíamos mirar mas allá de la rana y encontrar ese corazón que de alguna manera nos ha provocado pensar en el mientras hace un momento leíamos algo, que nos empeñamos a pensar que no tiene nada que ver con nosotros.

A quien queremos engañar?

Cientos de personas esperan ansiosas mirando por la ventana a ver si llega su príncipe o princesa, y quizás nunca llegue, y todos aquello, que en su día los conocieron y los dejaron escapar, seguimos queriendo convencernos de que no debemos pensar en ellos cuando sabemos que cada canción, cada calle, cada frase, nos hace pensar en esa personita que quizás de manera fugaz paso por nuestro corazón para dejar una marca imposible de borrar.

Me gusta creer que gracias a esto que he escrito hoy dejándome llevar por las absurdas ideas de una mente desquiciada, seguro que más de uno ha sonreído pensando que en algo, por mínimo que sea, tengo razón. También se que por lo menos 3 personas que lo lean, cojearan ahora el teléfono para llamar a esa persona especial solo para ver como esta hoy, aunque haga meses que no hablan, y la llamada sea con un fin absurdo.

Quiero pensar que si algún corazón perdido ha leído esto, quizás pude ayudarle a darse cuenta de lo que realmente busca o donde debe encontrarse.

Y me obligo a mi misma a pensar que todo en esta vida es posible, porque seguro que leyendo esto, por lo menos en una ocasión, has sonreído, y eso a mí, me hace sonreír.

Porque cada beso que diste entonces crees que lo regalaste al tiempo. Porque cada promesa la crees escrita en un libro que las olas del mar se llevaron para perder en algún lugar profundo de si mismo. Por que se que recuerdas cada sueño con mil lagrimas asomando por tus ojos. Que sabes que no fuiste ni el más culpable ni el más inocente de esta situación. Pero sabes que algo, por mínimo que sea, puedes hacer para cambiar todo esto, y volver a esas ilusiones que construisteis juntos, a base de besos, abrazos, y caricias.

Porque nadie tendrá la piel tan suave como ella, ni la mirada tan limpia. Nadie sonreirá igual, nadie te hará reír igual, y nadie cantara tan mal en la ducha, no te despertara de maneras más absurdas. Nadie te dirá que te quiere con esa dulzura, ni te intentara provocar esas cosquillas que no existen con tanta gracia. Quizás nadie grite como ella discutiendo, ni nadie te pida perdón como ella lo hacía, y el hecho de que leyendo esto hayas recordado cada beso, cada abrazo, cada discusión, cada “te quiero” dicho, y cada caricia robada…¿no quiere decir nada mas?

De alguna manera, me alegro de haber provocado todo esto en ti…quizás sea ahora cuando te des cuenta de que estás enamorado, y es ella…

Solo ella.

Luz

2010-01-11T02:29:00.006+01:00

Hubo un día en el que fuiste capaz de decorar el mundo con luces de colores solo por hacerme sonreír. Igual ya no te acuerdas, y no te culpo por que lo olvides. Yo conseguí dejar de quererte justo cuando se apago la ultima luz, y prometo que creí no volvería a ver como se encendían.
Pero sabes que?

Ni fuiste el único con cerillas, ni me gusta en exceso la iluminación.

Tu me enseñaste a ver la luz, otros me enseñaron a aprovechar la oscuridad, y créeme, se hacen cosas mas divertidas al caer la luminiscencia.

Cuando se paraba el tiempo.

2010-01-10T05:38:00.005+01:00

Era precisamente en ocasiones así cuando el tiempo entre ellos parecía detenerse.

Entonces, las sonrisas pasaban a formar parte fundamental y las miradas, la banda sonora que amenizaba la jornada.

Ni siquiera les hacían falta los besos, se conformaban con estar el uno al lado del otro.

Adiós ´09

2010-01-02T16:26:00.002+01:00

Un primer deseo al comer las doce uvas.

Mil propósitos y una pizarra donde escribirlos.

Amigos que se van, amigos que vuelven, amigos que jamas se irían, otros menos amigos, unos que aparentan serlo, otros que los son sin saberlo, y otros que son mas que amigos.

Los cafés a media tarde, las cervezas en tascas, y carajillos después de cenar.

El día que marche, huía, o pretendía no regresar.

El día que regrese, feliz, sonriente, con ganas de vivir.

Paseos cuando se va el sol, volver a casa cuando sale, pensarte cuando ya no esta y olvidarme de pensar cuando pica a las tres de la tarde desde mi toalla.

Días que parecen semanas, semanas que pasan como horas, meses que no terminan y cuando te das cuenta....ya?

Viajes inesperados, accidentes casuales, encontronazos inverosímiles y huidas que ayudan a crecer.

Besos que doy, besos que me quitan, besos que regalo, besos que me niegan, besos que faltan.

Los que están, los que se fueron este año, los que llegaron sin dientes.

Experiencias nuevas, otras no tan nuevas mejoradas, y experiencias que me canso de intentar mejorar.

tardes de domingo que se llaman como canciones, lunes por la mañana que dibujamos en paredes, jueves de noches, y sábados al medio día que no suelo vivir.

Sonrisas que enamoran, despistan, aburren, confunden, te hacen reír, llorar, saltar, o esconderte.

Abrazos detrás de columnas, suspiros que escapan, gritos que huyen.

Deseos cumplidos, otros que se escapan de mi alcance, pero un año vivido sin dejar ni un minuto fuera de juego.

Por un 2010 solo la mitad de perfecto que fue el 2009.

Es el momento.

2009-12-18T16:05:00.002+01:00

En un ataque de locura repentina custodiada siempre por una cabeza desquiciada que permite la entrada de ideas solo difusas y únicamente deja salir las mas extravagantes he decidió dar el paso mi año.
Y para quien hoy no lo entienda lo hará mañana, pero simplemente sabiendo de la existencia de mi afán de conocer, explotar, vivir, experimentar, crecer, perderme, saltar, salir, entrar, cantar, llorar, reír hasta doler la barriga, buscar sueños, perseguir duendes, cazar hadas y hacer aletear mariposas para comprobar si el efecto es el que busco, os podéis hacer un idea minúscula/insignificante/indescifrable [supongo] de lo que se me esta pasando por este lugar de la mente.

Señoras. Señores.Compañeros de letras y palabras confusas. Da comienzo la cuenta atras.

Ser quien quieres ser

2009-12-16T15:25:00.005+01:00

Son tantas las veces en las que solo somos el reflejo de lo que realmente queremos ser, que nos olvidamos de ser nosotros mismos.

Yo prefiero seguir triturando margaritas, soplando estrellas, buscando razones y quemando sueños. y si me sobra tiempo, pongo lazos al tiempo, y lo guardo en cajas secretas.

Así luego duermo solo con un suspiro.

Pasarse el día creando momentos, nadie dijo que no fuera cansado.